和裴铭离婚后，除了一张卡我什么都没带走。 就连六岁的儿子，我也没有留恋。 反正他和他爸爸一样，爱的都是别的女人。 上飞机的时候，裴铭打电话过来问我，我放在屋子里的那些东西怎么办。 我看着手机上的胃癌晚期的确诊单，淡淡道：“都扔了吧。” 裴铭，如你所愿，无论是我还是我的东西。 以后都不会再打搅你了。 1 决心离婚的那一天，是儿子的生日。 我一个人在家里做了一桌菜，有儿子爱吃的可乐鸡翅，也有裴铭爱吃的糖醋小排。 还

“美丽恋人”成就美丽的幸福 从前的心头好，如今变成一块鸡肋，女人善变，男人也不例外。他喜欢上公司里的德语翻译，女孩和他握手的时候，嫣然一笑，

昨天……我错了又是凌晨五点半睡中午十二点起床，但小晞比我早醒一会儿已经洗漱完，坐在床边看我，发现我依旧迷迷糊糊又拥抱着轻柔地吻一吻。
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要是晚上也能这么轻柔……好吧看在他贴心地又给我捏//捏肩膀揉揉//腰就不吐槽他了，而且我又不是真不喜欢。等我有肌肉和力气就pe//gging他（不是）不过比起玩后//面我更喜欢玩//他的前//面或者上//面（？）看他那种死//去活//来的样子……pe//gging这种吃力又相比之下没那么漺//到的事情真的有些略感疲惫，而且准备起来又麻烦，之前也就玩过一两次。鼠鼠我呀每天就是累，躺平做枕//头公//主听听dirty talk那什么到完全灵魂出窍多好，懒人必备……现在我都懒得骑他，无论是脸还是别的（？）而且如果我这边条件允许的话这个小混蛋偶尔还能一天不止一次，他为什么精力那么充沛？可能是最近他圣殿的本职工作都没有任务！太清闲了！但任务繁重时需要熬夜加班或者出差我又会想他。抛开他空闲时间的兼职工作，如果本职工作需要出差通常还不一定去哪里，去多长时间。有时可能还很危险。
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他今天没什么事情，所以黏在我身边，可惜我必须要学习。小晞问我想吃什么，我说可乐鸡翅（？）因为已经大概有五六年没吃到这道菜了，好吧可能是想喝可乐（？）上一次吃到鸡翅都还是在两三年前的年夜饭……小晞皱了皱眉说，你每天都在吃些什么啊。我说我不知道，我只是这样随便活着。你随便做我都会感觉很好吃的。
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小晞看了看冰箱，里面只有一朵西兰花，两根胡萝卜，两个西红柿，还有鸡蛋。以及速冻馄饨和不知哪年的汤圆，还有一块豆腐和几张干豆腐（好像有些地方把这个叫做千张/豆腐皮，反正不是豆皮或者豆腐干的那个）。我不喜欢吃胡萝卜，那个味道让我恶心，物理意义上而不是心理作用……但人类为什么热衷于食用气味各异的伞形科植物……
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他做了蛋炒饭，又放了软乎乎的豆腐，所以像是豆腐炒鸡蛋再放入剩饭拌匀混合出锅。只放了一点盐没有其他调料，但很香。小时候他喜欢在小队基地和程鸢一起折腾创意菜系黑暗料理玩，又不是真的不会做只是玩笑打闹着进行一些熊孩子炸厨房的行为。毕竟前期刚搬进基地还没开始大范//围站//争物//资很充裕，外加上那时小晞还没有因为精神问题根本完全吃不进去什么饭，所以有一次他们二位还差点把我们弄食物中毒（？）但现在只是……他其实很靠谱，认真却放松地准备食物时手臂的肌肉线条也很漂亮，宽阔的肩膀恰到好处地撑着短袖上衣，我想我们都长大了。不过家里冷，让他一会儿换成一套长袖长裤吧，我在静止不动的久坐中都想把袜子穿上。小晞说冷的话我们可以做一些让身体热起来的事情？又坏笑着说你在想什么奇怪的画面，我说的只是跑步，而且我当然也会累啊，还要小心一些男杏健康，又不像那些科技玩具充上电就行。
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从身后抱住他的腰小声说着，卢克，我爱你。
他说我也爱你呀。
我知道。
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不得不说小晞虽然懒但是很勤快，不像我是真的懒，而在梦中长眠不起又不现实。能提的起兴致可能就是亲朋好友约出去玩，我就是这样一个贪玩的人（？）但总是有太多事情不能做，被鞭//子抽//着赶向毫无意义的终点。走过那些充满恶心和痛苦的过程，你觉得恨却离不开，我们不停地画着这个圈，他们不停地跳进这个圈。我是生活的伮//隶，这才是真正意义上的伮//隶……而且还没有任何安//全词。
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或许大家总是要为生活与未来经营，剩下的时光又努力与自己生活周围的人们相连——我恨自己的生活，或是自己以及生活，或是管它什么。在疲惫之余会更倾向于很多事情与小晞一起，毕竟我的活力和精神已经早就鼠了（？）这样好歹能让我短暂恢复一下。生活总是令人感到无尽的痛苦与不适（或许是对生命和世界本身过敏？说大不大说小不小，4又4不了活又话不好的渡劫局？）又要抱有无限的忍耐继续走，但至少我可以缩在他怀里哭。反正哪怕讨厌全世界也会爱你。
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啊多么温馨的画面，和身心都4了感觉差不多（？）哼//哼唧//唧地抽//泣喘//着说不出什么话，眼泪又只能流出一点，咳嗽几下闭上眼睛，握紧他漂亮的手轻轻放在心口。他高大结实的身//体侧//卧着从左侧把我严//密地环//抱包//裹，我的眼前正好是他的心跳。就这样用柔软贴着脸颊对我低声说，睡一会儿吧。我说好。但是在那之前我还想做些事情……他同样说，好。哪怕他心里认为这样做本质上不太好。
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七月对我好一点，八月对我好一点……十月对我好一点！生活总是疑似向我宣战但又不真的弄//似我，凭什么世界这样傲慢？但无论如何，他很好。我也很好。
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不过emo完了还是如常照旧（？）如果有人让我对地球online这项人类生命活动打分，我的态度是直接竖中//指然后fxxk，现实角度来说我时常讨厌人类、生活和这个世界，纯//恨占//士就是这样（？）很像那种日漫故事里恶//毒的反派。不过活着是件好事，痛苦也是件好事，对世界不算彻底纯恨，有时候也纯爱……然后就生活狠狠被教育了（？）
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在小晞的怀抱里可以像神兵小将里面的南宫问雅那样被短暂地净化一下，只是随之而来产生了另一些纬度上的痛苦。虽然每天郁郁寡欢但我还是乐观的……乐观……主要是要求很低，活着就行的一集，再那之上叠加的痛苦没有办法只能接受，那就忍耐的同时一拳打爆地球（？）毕竟生活中又不是没有好的方面，只是我冥思苦想也只能退而求其次，但至少还有，我只能说格外知足和感恩。
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于是晚上躺回小晞怀里，今天又是流逝着毫无意义什么的一天（？）但我不想再进行一次抱着他哭的这项活动，自己都对此有些累了。于是和小晞一起喝酒，虽然不在我的世界却好像也有些模拟的效果……坐//在他躺//下的身//上喝，又按//住脖//子强//吻他。而且我又不想让其他人主导我的生活，我就是这样剑（？）就连交换和转移主导权我都不会完全断片，根本不是什么信任问题或恐惧失忆，那些我都不在乎……而是我自己根本无法对自己放手。
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但并没有什么事情，总体来说还是普通的平凡生活，要是连轴转忙成狗谁还有时间碎碎念（？）甚至都会没有力气去感受或思考，无论是痛苦还是美好了！一切都那样填满得转瞬即逝，而抓住那样飞快的火花是要付出代价的。所以现在至少还可以，至少还可以。
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每天就是这样，emo完都不需要别人安慰自己突然就好了（？）我还是那句话我就是剑剑地与生活虐//恋（？）
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