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0绍兴哪里有当众讲话培训学训中心推荐？ 深呼吸，这是减少紧张最直接有效的方法，在开始演讲前，可以做几个深呼吸，可以有效缓解开会发言时的紧张感“我对他人有特别的吸引力”、“我在讲台上的时候是轻松、快乐的”之类)，而不是否定或者是贴标签式的一些负性的评价，同时用内心语言告诉自己：都是一样的人，他行，我也行，他能做，我也能做 参训关注公众号:"王堃阳口才前线",回复"报名"即可。 绍兴哪里有当众讲话培训学训中心推荐？共 4 张
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0杭州上城演讲口才培训学训中心推荐？ 比如乔帮主在每次大会演讲前，都会提前两周把会展中心包下来，带着团队，反复练习打磨每一个细节，包括舞台灯光、音响等，并提前熟悉每个幻灯片切换时带来的现场感觉当众讲话怯场怎么办 参训关注公众号:"王堃阳口才前线",回复"报名"即可。 杭州上城演讲口才培训学训中心推荐？共 4 张
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0下城杭州朝晖街道有没有演讲口才培训学训中心？ 你不够自信，公众场合比较紧张，想彻底改变自己，突破自己 说话缺少吸引力，没有说服力，不能达到预期效果 参训关注公众号:"王堃阳口才前线",回复"报名"即可。 下城杭州朝晖街道有没有演讲口才培训学训中心？共 4 张
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0长葛演讲口才培训班，心理素质提升、演讲与口才培训基地哪家好？ 想提高客户公关能力，更好地促成自己的业绩者在台上讲话如何不紧张 参训关注公众号:"王堃阳口才前线",回复"报名"即可。 长葛演讲口才培训班，心理素质提升、演讲与口才培训基地哪家好？共 4 张
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0打电话可以的吗，还是说要去什么网站问的
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0昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着 卫生 巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道…… 这熊孩子……
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3一楼还是度娘大
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0我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分..
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0洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子！
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0早上等班车的时候去买了几个肉包子，忽听见旁边煎饼摊前，一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”
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0和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
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0接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！” 我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
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0有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~” 然后神龙就走了。。。
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0在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅。大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
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0公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。 声音越来越大骂的也越来越难听。 司机大概实在受不了了回头看了一眼。 然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。 于是接下来一路上都很安静。 全车无语内伤中...
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0昨天跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊.
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0朋友爱臭美戴美瞳……晚上她把美瞳摘掉放到护理液里面，儿子好奇的问：“这是什么？”朋友怕他乱动就说是药…几天后朋友就听见她儿子小声对他奶奶说：“奶，告诉你个事，我麻麻得眼睛是假的每天晚上都扣出来用药泡上，第二天再放里 ”老太太…惊悚…
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0lz女，身高155cm，小区垃圾桶140cm。扔垃圾时把手里的家门钥匙一并扔了进去，尼玛要命的是垃圾桶还是个空的，到处寻竿未果，眼瞅四下无人，便放倒爬进去够。。这都不是gc，gc是等我披头散发贞子般爬出来时，回头看到一老太太站我身后问我，还有瓶子没。。。。擦。。。
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0专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎引申出：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业。 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户。 今天做饭了，明天还想做，这是吃货。今天
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0某日本女星应邀参加封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家日本女星问的是：“穿不穿？穿到什么尺度？””
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0妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后…… 妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。
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0医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用photoshop帮你修好了…
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0有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人SB”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
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0今天和闺蜜一起洗澡，看到她肚子上的伤疤（剖腹产留下的），就问她:“ 这么小的口子怎么可能把宝宝生出来啊？ ” 闺蜜:“你是不是以为剖腹产就是把宝宝从肚皮上来的口里直接拿出来的啊？” 我满脸黑线:“难道不是吗？” .
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0最近，著名笑星周星驰被某省吸收为政协委员，很多人不解，周星星为此举行了记者会，记者：你被招安了么？答：没有。记者：你会为祖国建设提意见么？答：不会。问：你为什么要加入政协？周星驰：加入政协的老明星很多。问：你没回答我的问题啊。周：学习、提高演技啊。
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0二货家庭欢乐多,昨天我那二货同事约我去他家吃饭，傍晚到他们家敲门，开门的是他5岁的儿子！问他：小盆友，你粑粑呢？谁知他一脸惊慌的看着我然后跑了，我正纳闷着就听到：大王、大王不好啦！外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来啦……我站门口蛋碎一地，你以为这是gc吗？gc是那大王大喊一声：那弼马温在哪里，待我带带上宝瓶去收了他！然后我就看到了左手拿锅勺，右手拿酱油瓶的二货。难道你真的用酱油瓶收了我吗？
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0昨天晚上睡觉以前，我太太和正在换牙儿子说：你牙齿掉了，晚上放枕头地下，夜里会有仙女让你的牙齿变成100块钱的！ 儿子欣然充满期待入睡。 半夜，我蹑手蹑脚走进儿子房间，把儿子枕头地下的牙齿拿出来放到我的枕头下了。。。。。。。
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0老婆拿着两根差不多长短的吸管问两岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”女儿撇了一眼道：“短的旁边那根！”瞬间Hold住全场！
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0“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”.
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0十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。 我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。 结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
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0一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。 先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？” 女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！” “对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！
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0半夜又醒了和舍友聊天，他说小时候不喜欢吃菜，他妈妈就每次都做乱炖（茄子土豆番茄肉碎一起炖）给他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。我说，嗯，小时候我也不爱吃菜...沉默了一下后说：然后我妈把我打一顿我就肯吃了...草草草！差距啊
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0哥们去帮人拉建材 被**罚了 这不是高潮 高潮是拉那么长的钢管从来没有人被罚过我们就问他为啥你被罚了 他说：4米长的钢管不是横着放吗？ 横着 横着 横着
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0晚上和老公出去参加朋友婚礼，把宝贝儿子交给保姆带了，一群朋友闹到十点才回家，一进家门，只见小崽子拿着根玩具狼牙棒坐在小凳子上满脸的愤怒和恨铁不成钢对着我和老公吼“还知道滚回来啊！！！翅膀硬了啊！！”看到老公那哀怨的眼神我真心无语啊，我也不知道他竟然把我骂老公的话给学过去了啊~~
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0一们剩女部她的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？” 闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。” 剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
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0捕捉一只蜘蛛放在桌子上，对着它大喊一声：爬! 结果蜘蛛飞快的爬走了。 同样一只蜘蛛，把它的八条腿剪掉，放在桌子上，大喝一声爬！结果蜘蛛原地不动。 结论：蜘蛛是用腿听声音的。
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0和同事在楼梯间准备抽烟，我先递烟给他，他客气地说：抽我的，我迅速收回，等他的烟，结果他嘀咕一句：就怕实在人。
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0公司新来了一个男同事，88年，河南的。 我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的么？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
