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0经核实吧主别羡慕别人abc 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 清河聂家乡吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？” 我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。 然后她说：“有了
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0昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。
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0早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我
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0学生：“作业你怎么样了？” 作业：“我们白着呢！”
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0一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！ 室友：
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0老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛
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0上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！ 谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来
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0去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。 我知道，她们只是没有
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0一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？ 角落里的小明悠悠地
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0今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来
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0陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：
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0两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真
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0我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧
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03、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当
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0真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的
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0都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了
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0街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃
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0大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他
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0大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他
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02、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老
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0情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点
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01、客服：您好，请问有什么可以帮您？ 客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟
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0刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ” 他憨笑
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0今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按
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0婆：老公我不小心看了你的短信 公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了 公：你看得哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？ 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一
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0第1集 花父重病身亡 花千骨上蜀山 花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星，十六年前的一个黑夜，她带着招妖引怪的异香降生于“花莲
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0一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086：“你好，请问有什么可以帮您？” 哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？” 10086：“你好先生，你可以到
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0李晨[微博]在微博晒出一张他与范冰冰[微博]的合影，并留言“我们”。随后范冰冰转发微博，同样留言“我们”，二人终于大方地承认恋情。 有趣的是2
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0谷物作为人们营养的主要来源，早在《黄帝内经》提出“五谷为养，五果为主，五畜为益，五菜为充”。古人所说的五谷一般指“稻、黍、稷、麦、菽”，也
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02015赛季中国足协杯第3轮新疆达坂城纳欢主场与广州恒大淘宝的比赛，在新疆体育中心进行。经过90分钟的激战，达坂城纳欢2-1爆冷获胜。第43分钟，维森特
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0论LPL中打野技术到底哪家强？ 史上最激烈的LPL赛事已经打响，想必大家最期待的当然是野区的对决，在全明星比赛时被寄予厚望的打野诺言在野区被INSEC养
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0说起牛仔，人人都会很着迷吧。牛仔单品既能穿出狂野感，又能穿出风情万种，哪个女人不着迷。可是，有的时候牛仔也并不是好搭配的，一不小心就暴露了你
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0小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
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0我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。 晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。 我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了
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0气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意
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0上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于
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0今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
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0有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问
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0甲友：“想不想和我去干一番大事业？” 乙友：“想啊，干什么？” 甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、
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0“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”
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0今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
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0西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦 ，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精
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0八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子
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0我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说:“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说
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0我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，
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0小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“
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0一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
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0问：忽然有学习的冲动肿么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
