每次写作业都挺绝望的 自作孽不可活的那种 写到后面眼花了 停下来耍所有老同学的朋友圈 看看所有人的生活状态 想说如何能让我的作业显得不绝望呢 看看我的社交生活就可以了 作业至少我还有的写 我的社交生活 没有了 我最好的朋友 唯一的朋友 是我老公 就是这样 我每周六会和同事见面 和一群妈妈们聊聊天 最后有一点时间和一位新同事逛逛街 路过老杨工作的咖啡馆 看看老杨还在那里上班 我就感叹一下自己真的太胖了 一直不好意思上去打招呼

还要骗我老公我已经写完作业了…… 为什么世界上有作业这件事情…… 为什么……

好像只有这里想说什么就说什么 自学水彩有差不多半年了已经到了每天不画画就会失魂落魄的地步 有些总结心得想发布都没有地方说 建了一个WIX的网站但发现真不愿意打英文 我觉得除了写论文 其他任何时候都没有一定要用英文的必要 我能这么熟悉地掌握中文我为啥非得逼死自己用坑死人的输入法打英文 这么多年了真的特别感谢百度贴吧没倒闭 当年建立这个贴吧的初衷就是觉得QQ有一天会被遗忘 邮件容易忘记密码 只有贴吧是永恒的 然后还真是十

最近老是想到七羊同学要高考了 别打搅了 等到我过生日的时候再去看热闹比较有聊天的气氛 对比之下我想是不是和处女座的人更容易交流一些 即使很久很久不联系依然可以找到话题 慢慢感觉和好多老朋友都失去了聊天的冲动 除了在朋友圈点赞或者留些不痛不痒的称赞也不知打如何开始一个共同话题 我想了很多 比如问问小燕最近的新工作如何 乌克丽丽练到出神入化了没 微信的公众号怎么没有再经营下去了呢 琦姐结婚生子我们要不要一起凑个份子

然后来看看十年前的这个时候我在干嘛 我在送《好想好想谈恋爱》的盗版光碟给一个叫花生的同学 已经完全忘了花生同学是谁了 O(∩_∩)O哈哈~ 最近比较有成就的事情是 Google到了老杨家的家庭住址 不是丧心病狂 只是习惯使然 我来写个日记 十年后再来看 或者十年后二十年后给我家小孩看妈妈之前脑袋里面都在想啥

除了我还有人关注这个吧么 XDDDDD

那时候看《西安1460》 许巍的专辑才刚刚到《时光·漫步》那一张吧 徐璐在书里写听现场版的《我的秋天》下面一个女生在下面大声喊“我爱你” 可是明明记得是现场版的《执着》 今天我已经搞不清到底是哪一首现场版里有个可爱的女生在下面喊着这么可爱的话 对于这个女生来讲是已经超过10年的回忆 应该是多么庆幸自己在台下喊出这样的字句 再不需要 什么其他的字眼 现在徐璐在做着什么已经不得而知了 因为在这十年里面出来一个叫徐璐的演员

从昨天晚上开始处理开店以来第一个差评 看一个94年出生的脑残给我些大篇大篇的恶评 本来想说任她去吧毕竟这种自己过得弱智就总幻想别人会残害自己的人不值得浪费我的时间 后面我就算了一下我的时间值多少钱 然后我发现我可能不知不觉地月薪两万加了 然后我把这个买家拉黑 把她的差评删了 把她买的宝贝链接整个删了 我没空理这样的人。 然后我去知乎查了一下月薪2w以上的人的感受 点赞最多的人的回复确实看起来意气风发 多多少少2w是个转

#夏目友人帐 第五季# 整个第五季有非常集中的主题 “如果明知道生命很短暂 明知道一切都终将逝去 我们还要相遇 相知 相守吗” 1 有一只小鬼被人类遇见了 只是雨中的那一面 只是人类一生中某个等车来的清晨 辗转几十载后 小鬼念念不忘 人类自有悲喜 人这一生 定会经历许许多多的美好 然后终将消逝在回忆和生命里 明知道会失去 可是谁会去预知或者阻挡它的到来呢 2 有一只依附于树木的鬼 被女孩帮助而走出迷阵 鬼在嘴上说着再见已经没有意义

明天去买电脑 碎掉的ipad等到今年7月回国时候再修 停留在墨尔本整整一年啦 2017年 我的百度贴吧吧龄从一位数变成了两位数 意味着 在今年的某一个我已经记不清楚需要翻看贴吧记录才能记起的时刻 就是我遇见杨翰韬十年的纪念 我还记得我小学转学后第一个同桌 田诗洋 他是第一个和我讨论武侠小说的人 我们争论杨过和小龙女的执着 探讨十六年潭底的等待机制 为什么是十六年呢 时隔十年我还是能无比清晰地记得第一次见到老杨时候的情景 站在窗边

房东只比我大一岁 有房有车有比自己小好几岁的女朋友 有PR有令人羡慕的高薪工作 有我贡献他的房贷 … 我觉得生活 真美好… 真的…

想发一张Holmes 的照片 惊讶地发现无论使用哪个滤镜Holmes的照片都那么沁人心脾～～ 在微淘上面关注了一个我爱跑步还是跑步达人的频道 被跑步这项运动深深吸引了 当然最主要还是因为没有游泳场地 跑步真的是最方便的运动啦

我的第一份工作做了两年半 期间应该是各种不认真和不努力 充满了遗憾 来墨尔本第一份工作 希望可以做的好 我记得头两周各种认真和努力 连续二十几天一天没休息 结果被教训：我觉得你工作不够上进不够积极，而且又笨 我哑口无言 笨这件事我是无能为力的 但是相信勤能补拙吧 我开始每天提前半个小时上班不在乎每天的下班时间 休息的时候也是随叫随到 结果又被教训：我觉得你不在乎这个工作，你还是一个学徒，你可以随时辞职 我对自己说我

我不知道

不是所有的问题 都能在许巍的歌里找到答案 比如在这样一个月光倾城的夜晚 我要和谁分享 今晚月色很美 这句话 如果我停止仰望的愿望 我一定比现在幸福 如果我愿意相信别人 我一定比现在幸福 如果我正在一步一步向对的路前进 我一定比现在幸福

今天是老杨同学的生日 然后我开始手足无措 我可能又要开始说一些莫名其妙的话 今年我又错过了桑葚花开 这样算起来，我上一次看见桑葚花是大概十年之前 十年 当我开始用十年来做量词使用的时候 我才明白《想起》里面的【唏嘘】是什么意思 “偶尔想起，总是唏嘘……如果当初懂珍惜。” 我从来不害怕去说一些谁都无法理解的话 因为我从来都相信有人会理解 哪怕只有一个人 只有十年后的那么一个人

有一天我希望可以真的完全读懂博尔赫斯的书 然后让他给我一个答案 我相信他是一个极为智慧的人 他的文字也许只有他思想的几分之一 可是却显现了各种的暗示 生命不应该在黑暗的地方戛然而止 今天我开始学习西班牙语 布宜诺斯艾利斯便成为我将来想去的地方 以前我最想去的地方是西安 因为许巍给了我极大地安慰 但是无数次的机会都让我错过了 变成现在这样 再也找不到去西安的理由了 等待可以无限制的延续下去 可是等待的意义却能够随时消

我一直没有办法想出一个好听的绰号给你 从五年级到高中结束 八年的时候，我没有想出一个来 又不想叫别人给你的名字 我从来没有相信过2012会是世界末日 我不相信我的生命会只有这么短 至少我要活过济慈的年纪 我买过的唯一一张五月天的专辑 是送给你的 《倔强》这首歌收录在里面 今年暑假的时候 你送给我的最后一盆花死去了 但是竹子和珍珠花还活着 死亡有的时候是极为简单的事情 我记得我们还认识的时候 也没有什么理想 反正我不知道你的

萨特及其存在主义 摘要：本文从萨特的文学作品、哲学观、文学观三个层面来探讨萨特的存在主义，对其作品中蕴涵的存在主义做了剖析，总结了其中的一些基本思想。 在20世纪外国文学的经典作家行列中，不能没有法国的让—保罗·萨特。1974年，萨特就对波伏瓦说过：“我会在20世纪获得一席之地。文学教科书会把我作为一个成功的作家提及。”今天，萨特作为存在主义的代表人物，在西方当代思想文化史上占据着十分重要的地位。 一

弗洛伊德曾经对他的一位女患者说 【那些儿时遥远的记忆，你可能再也想不起来了】 那位女患者显然是不愿意相信的，也不能接受 【以前的想法感受会转移到目前的情形】 我相信一些儿时的回忆我确实已经无从记起了 可是还是抱有一丝的幻想 希望有一天我的记忆会回到我脑海里 如果催眠是有效的方法的话 我会非常愿意尝试 至于是否以前的想法和感受会转移到目前的情形呢 我是相信并且确定的 虽然有些事情我已经记不得了 但是我能感受到这其中

The beginning is the most hard part after all.

今天老师讲了爱伦·坡 就算他是再病态的人他还是送了女朋友一只猫 即使这个猫是捡来的 我想好了毕业论文我要写博尔赫斯 写他祖父和父亲的相继去世对他的写作的影响 我相信这一定能带给我极大地慰藉

看完《那些年，我们一起追的女孩》 我好想绕着操场跑至少800米 然后上气不接下气 大脑因为缺氧一片空白 济慈23岁那年遇见了与自己相爱终生的人 之所以说是终生 因为他不到26岁就病逝了 今年我21岁 马上22岁 我还有不到400天的时间 如果那个人还不出现 我将变成比济慈还要不济的人 我现在已经不记得喜欢一个人是什么感觉了

其实读一读博尔赫斯的诗往往是让我更加难过 说一说乱七八糟的想法 然后再全部忘掉 让我觉得很舒服

这是我昨天冥想的时候想到的 5分钟而已 这5分钟我就站在井边 井上涂着蓝色的斑驳的漆 井边有那么几株夜来香 一个夏天的傍晚 一个雨后的黄昏 和一场从来都是真实的梦

当我在百度搜索【林朝英和王重阳】的时候 没有这个词条 如果输入杨过和小龙女就会是完全不一样的结果 林朝英和王重阳之间 也许不用元好问的那一句：问世间情为何物，直教生死相许 而是李商隐的：此情可待成追忆，只是当时已惘然 哪有几个人会向小龙女一样幸运呢 也不用像李莫愁一样不幸 我觉得现在林朝英就是我所向往的 从明天开始我要做一个吃素的人 吃素是清心寡欲的开始吧 人可以像书中的人物一样简单的生活 书中的人物是世上的人的

我最近痴迷于博尔赫斯的诗集 就像痴迷于荒凉和万劫不复 喝茶不能让我快乐起来 电影也不能 照片也不能 这个贴吧也不能 现在我是在追逐幻光吗 可是它又不是幻光是吗 那它应该是什么呢

许巍写过一些看起来很蠢的歌词 也写过一些不怎么好听的歌 可是无论是怎么样的歌 一旦听见了他的声音 所有的喧嚣都归于平静了 最近很想尝试一下打坐冥想 我希望自己就坐在葡萄架下 在一个夏日的雨后的黄昏 空气里充满泥土、青草和雨水的味道 我想如果生命就这样的度过不好吗 究竟是什么让人可以舍弃掉这一切呢 如果可以让我选择 我愿意就这样度过一生 有的时候我想这也许是谁都不愿意舍弃的 但我不知道 如果这不是我们舍弃的 那么是谁夺

这个暑假一直在等一个朋友给我打电话 然后我们一起去看桑葚树 等到假期都要结束了 其实我可以自己一个人去看她 但是总是打不起精神来

I always think that people will change and things will change but something what Ｉreally believe will never change I know it's a lie but when Ｉbelieve it it's not so that let me in a dream it likes a conundrum that I don't want to solve it and it will never disappear eventhough the time left me I’m still in that dream maybe it just likes 《Inception》 I wake up once and there is another dream waiting for me so I should say it's a wonderful dream

Everything is about the change Because of time or some other things We can only catch a slight breath Then we lose and earn I’m not that sure about what Ｉhave lost I don't have a clue And I can hide up above

我记得上一次一起过情人节的时候还没les的担忧 我觉得可能是因为前几天我看了女同性恋的美剧的原因 给了我阴影了- - 不过今天最深的体验不是这个 而是不要在晚上吃这么多 撑得睡不着了 ╮(╯▽╰)╭

想写这个情绪很久了 所以不真切了

这个显然不是我说的。我还是相信世界上有幸福的。 这个是普希金说的。我也相信自由和宁静。 追求幸福也许会有一个痛苦的过程，但是追求自由和宁静则不会 我会觉得后者是一种懦弱的表现 但是对于懦弱也不该有太多的指责 很多时候是 懦弱的人还是在对幸福抱着侥幸的态度

快乐得空虚了

系统通知我我的有了两个新回复 结果因为是太久的贴子，我还没来的及查看就被删掉了 心情很矛盾 希望自己没被回复，这样那个以前发的cosplay的贴子就还在 可是如果没有人回复，自己早就忘记了曾经自己有发过那些照片 今天还收到了老朋友发来的信息 过于我们和我们的桑葚树 很奇怪 我从来没有在梦里见过这棵树 弗洛伊德的说法是梦是潜意识的反应 可能她从不在我的潜意识了 而在我的前意识或者意识里根深蒂固 很高兴能收到这两条回复和一条

四月又要到了，叫醒自己吧