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0共 8 张
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0高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败！当场就把老师气走了
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0晚上去小区理发店理发，听到理发师和一大叔如下对话 “最近没看见你，干什么去了”“去新疆，克拉玛依”“那工作怎么样？？”“别提了，去那里前老板保证天亮就干活，天黑就休息”“那不错啊”当时那大叔就火了！！“什么不错！早上6点不到天就亮了！晚上快10点了天还没黑！周围人瞬间憋到内伤
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0一二货同事，和她老公在做饭，她老公问她有没有见过三个蛋黄的蛋，她回答到，三个蛋黄的蛋没见过，但是俩个蛋的人见多了
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0小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃…….
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0现男友认识我前男友。我和现任XXOO的时候，他突然问我谁的丁丁大。可是这怎幺好意思说！现男友人高马大可那话儿小的可怜！但是说出来又会伤到他感情。机智如我，我说：“我的比你们都大，哈哈。”.
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0老婆一直不相信我的"第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱"修复”手术就搞定，老婆说：几百块?找熟人都两千多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？！！！！！！！！
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0今天和嫂子还有侄女一起逛街，侄女才7岁但是经常和她妈作对，我领着她走前面，路过一个下水道的井盖没盖好，我回头叫嫂子注意，结果gc来了，侄女对我说：”姑姑，不用担心，我妈即使踩空了，到腰那里就卡住了，不会掉下去的”，回头一看嫂子，脸绿了一地…
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0本人网吧老板，你们知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，不巧我里面有一个小破孩。我急得直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走向我，说：“老爸，我要10块钱去买东西！”我二话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
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0今天中午在厕所战友和我说他腰疼，问我有没有止疼药，我说最近这么累，少打点飞机，只听坑里传来了一句神语“少年不知精子贵，老年望b直流泪”，一下子给我雷死死的，我心想，排长，你是行家啊。。
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0什么是爱，爱就是大清早你翻来覆去在床上不能睡，奶奶看到了。问你怎么了，你说。想上厕所，但是好冷，于是奶奶亲切的说到，我给你拿个瓶子可好，亲奶奶，可我是您大孙女啊。瓶子让我怎么用。
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0华佗死后不久，曹操头痛复发几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道： “为何不快请神医华佗前来医治?” 曹丕用长袖往脸上抹了一把抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！
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0以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。女生最怕，莫过如此。
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0真事。昨天坐公交，旁边有一美女，玩游戏。玩着玩着喊了一句他妈又射了。旁边人都惊了。高潮却是车上的人都看着我。
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0小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
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0单位新来一个小姑娘，挺勤快。刚来业务还不熟，常加班。单位领导是个中年男，长相略猥琐。有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚你是干不完的，呵呵” 小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…
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0一到冬天，石家庄就从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器？石家庄雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞惭地低下头。忽然，金刚狼提议："擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！"掌声响起.....擎天柱默默地说："我尼玛的限号!!"
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0昨天下午去接我小侄子放学， 快走的时候一个小姑娘一 直追着我侄子跑，我侄子不理她。 后来我问他那是你同学啊。 我侄子说：哎呀，我女朋友， 就是一直追我，我不喜欢她， 就是先耍着，备用。
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0圣诞老人的辟谣声明：有传闻说，我在到中国进货途中因雾霾天气摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着，礼物被哄抢一空，麋鹿雪车被城 管没收。对此谣言我表示强烈愤慨。实情是，作为神仙的我根本就没敢去中国，那个国度的人居然能够在雾霾爆表天欢度平安夜，他们才是神一般的存在。特此声明！
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0今天去上班，上了58路公交车。见到同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了。“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”顿时心里千万只草泥马奔过…淡淡的回了句“老公，别开玩笑了。多人看着呢”（我俩都男的）别提周围人眼神了…都让出了个圈
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0【职场食物】①油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成老油条。②面包：渺小时，较充实；伟大后，变空虚。③拉面：想成功，得有人拉一把。④ 饺子：脸皮不能太厚。⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时侯。⑥蟹：一辈子只能红极一时。⑦豆腐：关键阶段，需点化。⑧窝头：还是留个心眼好。
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0一天和同学去餐厅吃饭，一同学说：咋走有这么大一股血腥味啊？前面一女生立马回头看了我们一眼就快步走了，哥几个貌似懂了点什么……
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0笑的肚子疼！ 1*一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑 2*公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了” /偷笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑 3*
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0想要CAD软件，OFFICE软件，PROJECT软件，AdobePRO软件的兄弟姐妹们。 留下邮箱，我将免费提供。
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0高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。。
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0一七十老汉娶妙龄女为妻。朋友问其诀窍，老汉：我谎称了自己的岁数。朋友：你说只有五十岁？ 老汉：不，我告诉她我已经九十了。
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0跟异地恋女友好长时间没见了，晚上跟她视频，为什么膝盖红红的，受伤了么？她也不跟我说，肯定是怕我伤心，女友真好。
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0今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。".
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0今天早上醒来，老婆深情默默的看着我，说道:老公，我美吗？女孩不都爱听好听的话吗？我迷迷糊糊的说了句你很美。然后她回了句让我瞬间清醒的话，她说：哎，嫁给你真是瞎了！
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0和一女同事聊天，他老是说你们男人都色，老是盯着女人的胸。我说，你如果不愿意可以转过身去啊。那样不就看不到了。听后她觉得很有道理。。。。。嘿嘿嘿。。。其实屁股也是我们男人喜欢看的。
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0牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁TM扔的手机？”。
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0手机套餐包了1000分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话。女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！.
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0宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。。
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0从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。.
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0亲身经历：高中吃食堂，一大堆人坐一起，边看美女边吃饭……一大群美眉飘过，俺们都孜孜不倦的在看着，忽然，一哥们低下头…一哥们关心的问：怎么了 ？答曰：头晕。我们都笑话他…这不是gc,gc是这哥们说：下边充血过多，脑供血不足……脑供血不足
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0今天去买菜，由于天气比较冷，菜有点冻了，买完菜正要走，来了俩姑娘，年纪不大挺漂亮，问老板，“老板，这黄瓜冻了，解冻了会不会变软？”本着助人为
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