东方头条【半夜给女友发消息，不小心发给女上司，正想撤回，发现手机亮了…】 https://mini.eastday.com/mobile/180720050057512.html?ac=81725670

东方头条【悠闲笑话，那天她给我电话说家里来亲戚了问能不能和我凑合住几天】 https://mini.eastday.com/mobile/180723042203498.html?ac=81725670

“昨天，我把车开得飞快，时速竟达到120公里，以至把一只汽车轮子给甩飞了。” “哎呀，您没摔伤吗？” “没有，要知道，甩飞的是一只备用轮胎。” 大智慧：越精确的东西，对实际生活越没有用处。

漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子，有一天长颈鹿突然提出要离婚“我在也不愿过着上窜下跳的 日子了!"猴子大怒：“我他妈的早就不想跟你过了，亲个嘴还得爬树！”

＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀 ＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！ ＞ 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红 ＞ 骗人！~ ＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀 ＞ 没有！我向上帝保证！ ＞ 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红 ＞ 呵呵！ ＞ 你上学还是上班啊？ ＞ 2001-12-17 20:54:14 飞刀 ＞ 上学！ ＞ 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红 ＞ 什么学校啊？ ＞ 2001-12-17 20:54:35 飞刀 ＞ 我上班！~ ＞ 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红 ＞ 上班？不错！公司吗？ ＞ 2001-12-17 20:5

上面的是用CH打字法 按&#--以后后面随便加两个数字就会出现一些复杂的符号。 另外我在教大家一种，用智能ABC打字法按V1即出现符号，按翻滚自己可以随便选择

绝对让人吐血的QQ聊天记录！ 野牧：你嚎吗？ 　　天狼：你才嚎呢。 　　野牧：打错字了，我是说你好吗？ 　　天狼：不坏。 　　野牧：哪人呀？ 　　天狼：西北。 　　野牧：你那 里也很冷吧？ 　　天狼：漫天飞雪，冷风如刀 　　野牧：你叫什么名字？ 　　天狼：天狼 　　野牧：我是问真名。 　　天狼：QQ上有。 　　野牧：说出来好吗？ 　　天狼：为什么要说？ 　　野牧：说出来才好吗。 　

一对恋人出去吃饭。男的想吃面。 于是女的对男的说：“来我家吧，我下面给你吃。”     顶起 你们懂得！

脑袋有虫版问答题 问：被宠物仓鼠咬了一口用不用打狂犬疫苗？回答1：再咬回去就好了！ 回答2：再让猫咬一口就好了！

法官和犯人 法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?” 被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”

亚历克斯质问他的心上人："这么说，你是不愿意嫁给我了？" "是的，我的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。" "可是你难道忘了吗，上次你落水的时候是我把你救起来的呢？" "你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。""好吧，那你知道是谁弄翻那条船吗？"

有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝　男：潘根科 孝　媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝　孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」

“你帅吗？”该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你一点都不谦虚！女孩三次问我：“你帅吗？”我说：“我...我...我不知道......”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你白痴啊你！”女孩四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。”回应的是五个火辣

【测试】 1张神奇的图片！ 测试你是不是色盲 回贴后按Ctrl 再用鼠标左键点图片旁边，你想看的东西就会出现

   晚上，一蚊子围着MM的耳朵嗡嗡的飞来飞去，怎么赶都不走。MM暴怒，骂：“有病啊臭蚊子！你就不能咬别的地方吗？这还让不让人睡了？”蚊子很委屈的回答：“姐姐你误会了…我看到你这上面有个马桶，只是想来上趟厕所的…”

       以前，有一个男的养了一只狗名叫叽叽，一个女的，养了一只猫，名叫咪咪，有一次，两个人在路上遇见，那个人的狗摸了那个人的猫，那个女的说：你再摸我的咪咪，我就摸你的叽叽。 看了感觉怎样？

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1、“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 2、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 3、测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 4、校园新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 5、急通告：我市精神病

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老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少; 以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践! 常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？ 常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？ 草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！ 常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，

遇事最有水平的处理方法： 急事，慢慢的说； 大事，清楚的说； 小事，幽默的说； 没把握的事，谨慎的说； 没发生的事，不要胡说； 做不到的事，别乱说； 伤害人的事，不能说； 讨厌的事，对事不对人的说； 开心的事，看场合说； 伤心的事，不要见人就说； 别人的事，小心的说； 自己的事，听听自己的心怎么说； 现在的事，做了再说； 未来的事，未来再说；

　　机场：如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　完美：我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　毛病：过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了3个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　自信：我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　减肥：我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了100毫升的猪油。 　　假装：我假装为

一妇女拿假钞去买早点， 小贩一看就火了：“大姐，你给我假钞也就算了，那起码应该是张印的，你这张假钞居然是张画的！ 退一万步说，是画的也就算了，你画一张十块的、五块的都行，你还画了张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔画了张黑白的！ 算了，黑白就黑白的好了，你也不能用手纸画啊！手纸的手感太差了吧！ 再退一万步说，就算是用手纸画，你也该用剪刀把边剪齐啊， 你这个用手撕的，毛边太夸张

一个哈萨克人开车闯了红灯，被警察抓住了，问他：“你明明看见黄灯亮了，为什么还往前走？”哈萨克人说：“哎呀！警察同志，你们这里的指示灯和我们那里吗不一样。”警察问道：“为什么不一样？”哈萨克人说：“我们那里吗是这个样子的‘红灯不走绿灯走，黄灯亮了随便走’。”

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1.题目: 原来 　 小朋友写: 原来他是我爸爸。 　　　　 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 　　　　 　　　　题目: (树呀树呀)我把你(种下) 　　　　 　　　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 　　　　 　　　　老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ .. 　　　　 　　　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　　　 　　　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　　　 4.题目: 课本 　　　　

超幽默....顶顶!!!

&#12928.把头拿出去看看 &#12929.把脚脱下来 &#12930.小腿，来个汉堡！ &#12931.我的鞋跑进沙子了

鬼子:"听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.'' 棒子:"那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.'' 鬼子:"别跟我们日本得色,我们有美国驻军.'' 棒子:"

我第一个顶 姐姐 支持你哦 喜欢喜欢

我妈妈告诉我的

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没，幸福搞活咖啡碱搞活棵发

后果何必好家伙环境就就就就就就就经济和和搞活月光花个个个个搞活各行各业感月光花眼和

我很喜欢下幽默,首先我喜欢幽默的人,自己也想,那样生活才更精彩!