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11啥情况哦
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891号
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1328随着百度推出的贴吧等级经验制度,大量吧友被诱导进了刷经验与等级的误区,为了避免出现大量的水贴、经验贴、复制粘贴贴,影响版面清洁和贴子质量,对大家的阅读造成不便,给吧务工作带来一定的困扰。特意开设此贴。 吧友们可以在本贴内以一切不违反吧规的方式自由回复,严禁色情与反动,一经发现,封禁后直接拉入黑名单!
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6一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,处理现场,那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去!
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4关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说? 一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰,不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力,慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了,现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。 今天我问老公:亲爱的,假如我是个女同怎么办?老公低头思索
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59每天更新吃的东西天天拿经验啊哈哈哈
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831号。是个周日,而且,阴天,是个碎觉的好日子。然而要上班[FACE WITH TEARS OF JOY]还特码的是个沙子口集。
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71. 哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。” 2. 老师:“小明你解释一下什么叫执着。”小明:“比如狗改不了吃屎。”老师:“请文明一点。”小明:“狗改不了吃大便。”老师:“请再文明一点。”小明:“狗改不了吃排泄物。”老师:“你能不能好好回答问题。”小明:“老师你
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61.小明的舅舅生病了,小明感到非常难过,于是就给舅舅写了一封信,信上写道:亲爱的舅舅,舅不会写,画个圈,听说你生病了,病不会写,画个圈,请你保护好你的身体,身体不会写,画个圈,请不要再下床了,床不会写,画个圈,你的外甥小明,明不会写,画个圈。几天后,他的舅舅收到了这封信,舅舅很尴尬,情不自禁的读了起来:亲爱的大蛋,听说你生蛋了,请你保护好你的蛋,请不要再下蛋了,你的外甥小蛋。 2. 在地铁里听到一对奇葩母
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41.数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们? 小红:小明滚出去! 2. 从前有一个男孩和女孩处对象,但是女孩家里信佛。 有一天女孩带着男孩去见她的父母, 于是女孩的母亲告诉男孩:如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样,“信佛”。男孩想了想,说:可以。 过了几天女孩的妈妈问女孩:你的男朋友信佛信的怎么样了? 女孩说:黄了! 女孩的妈妈又问:为什么?他愿意信佛不是挺
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41.一朋友姓周,他老婆姓李,他老婆生了个双胞胎,老丈人提要求了:一、给孩子取名一个姓周一个姓李。二、名字起的要有纪念意义。三、两人名字要同一个意思。今天朋友告诉我、名字起好了,一个叫周末、一个叫李拜天。 2. 在汪上买药,等了十多天才到,都已经康复了。这就是传说中的“药到病除”吧 3. 在野外大便的时候, 千万不要把用完的手纸往身前扔。 尤其是风大的时候, 太容易刮到脸上了。 切记切记,切记啊!不要问我怎么知道的,
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51. 小明去山上算命! 小明:大师,你帮我看看面相吧? 大师瞅了一眼,感慨道:一脸旺相! 小明大喜:大师,你是说我有富贵命吗? 大师:呸!我是说你这长相一定是单身汪! 2. 小明问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?” 爸爸说:“你去看下水稻就知道了。” 小明半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:爸爸,你确定米饭是从这里出来的? 3. 一个纯洁青年结婚了不会洞房,父母教他:“就是把你的头顶在你媳妇尿尿的地方。”于
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71.刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。 2.外国人吃饭用刀叉,简直弱爆了,我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子,让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机~~~~掌声? 3.“作业的香气?” “行家呀!来,做做新出的一模卷。” “这题目,难到掉牙了……” “是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。” “我知道,抄完改两道。” 关爱学习,更关心你。。。
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61.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园…… 2.双十一奋斗了一小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑… 3. 和兄弟、女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我:“让你兄弟下山买瓶水行吗?”我心里想:怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了 4. 有一天
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61.刚毕业那年交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。 2. 刚才我骑车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声:“你往右我往左!” 然后……我们爬了好半天才起来。 3. 小时候有个愿望,长大以后带着墨镜开着敞篷
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41.老公:媳妇儿,跟你商量个事儿。 老婆:你说吧! 老公:别拿我的钱在外面养男人好吗? 老婆:我没有啊! 老公:那个叫马云的,你给的难道还少吗? 2. 各位已婚男士请注意了,今天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁,我的名字是雷锋。 3. 坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷
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511、三人花20万人民币造出17万假币。 2、英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。 3、姚明三岁的女儿身高直逼郭敬明。 4、台湾专家说,大陆人吃不起茶叶蛋。 5、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。 6、女子为吓男友报警称其是逃犯,警方调查后发现真的是逃犯。
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41. 在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。“帅哥,买份报纸吧!一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊,买十一份?内容都是一样的。”“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装B,但是这回这B装的,自己都觉得装出了水平。 2. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型
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51.今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸…… 2.同学去逛街,路上玩着手机,遇到个聋哑人,拿着残疾证问他要钱。同学没仔细看,以为是发传单的,接过他的残疾证就走了。聋哑人在背后大叫:“尼玛别走!” 3.阿呆向舍友借片,羞于直言便说:人物简单就俩,场景不换,看完很爽的那种!友心领神会,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》! 4.一杨姓编剧外
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41、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!” 2、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了” 那个热心病人马上改口
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91.话说唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,去看看,是不是你妈生二胎了!”
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6刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话: 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊! 孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟, 孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。 一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。 一位美国人在厕所里发微博什么的
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101.老公:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”老婆:“好啊,你想去哪?”老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!” 2.看到朋友圈一条动态:“生活所迫,出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!” 然后下面有人神回复:“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 3.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有
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81. 女:妈,我出嫁的时候,你陪多少嫁妆给我。母:一套房子,一部车子,50万现金。女:你疯啦!母:这种嫁祸于人的事情,给太少,我良心上过不去。女:………… 2. 本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:“老师,给我啃啃皮。” 3. 今天室友问我,老大你是不是搞基的,我问他为啥这么说啊。他:“那你为啥在
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0路上开始堵车拉~
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0学子们都开学了
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24每日一签 签签更健康
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1葛格
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0昨天小组比赛结束 结果是我们希望的 这样我们小组第一出线
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0明天看其他两个队的结果 才能一个小组第一还是第二