总是心里一套面上一套，很喜欢隐瞒自己的真实情况。朋友做让我不快的事不会说出来，总在心里埋怨。自己想要完成的事情从来不自己提出来，而是诱导朋友让他们替我说。之前注意到这个问题，于是和朋友相处的时候都在心里放个石头提醒自己，行动上没再干过这种事，但心里更焦虑了。有时候会不由自主的嫉妒朋友，不想让他们变得更好，但表面上一心为他们考虑，他们努力的时候提供方法，给予鼓励，但心里还是见不到他们好，动作上不做使

666有效内容总共19页的PPT讲了40min，神人啊我靠，我以为讲得够快了。但是我没有写稿子，也没有提前演练，所以不知道最终会讲多长时间。明天还要“继续探讨”，因为老师觉得这篇文献有意思的地方太多了，求你别拷打我啦 我以后又不学这个专业 我以为只要讲的时间够长就能被少拷问，结果是明天继续

神人选修课，真没想到这水课要做PPT，还要一个人讲30min。恶心死我了，今天有体育课，体测。ok不要多想，搞PPT吧

3.20，周四 早上八点起来了，把衣服洗了一下。 上早十的课。买了食堂土豆鸡蛋油炸饼，两个，其中一个打算晚饭泡泡面里吃，饼有点凉。 到了教室，饼吃完了，顺便喝了几口凉水。三十分钟后，感觉肚子很不妙，想上厕所，但不是拉肚子。课间回来后，肚子还是感觉特别不舒服，就像搅拌机在搅一样。 第二节课，突然闻到抽屉传来的剩下的饼的味，想吐。拿着水就跑出去了，吐了。 回来后整个人还是难受，肚子一阵阵绞痛，课听不了。熬到吃午饭

3456，4个月值班的话是2400。暑假再值班就是1000，每个月生活费至少能省600出来。这个学期攒5000元左右吧。然后买两部手机。国庆节回家带给浮木 提前给生日礼物，嘻嘻😁早该换手机了

你们内心又变了的吗 我没得到内心变了。现在脸也没弄丑不知道怎么办 记忆也没了记不住事情了还

看电影………

一小时前，我在边吃晚饭边看比赛。现在我躺在床上，听着喜欢的歌，明天只有下午七八节有课。周六周天坐班挣点小钱。白天可以洗衣服看某篇文章编PPT。心里感叹难逢今夕风光。

楼对面的锅盔关门了。没有一句道别，来学校后才看到的，变成了抄手。 当天晚上很难过，阿姨人特别好，来得早的话每天早上都会送豆浆。去年有一次，我起晚了，赶时间去上课没打算买，但是同行的同学想买锅盔。阿姨叫她给我带一杯豆浆，送给我的。我就付钱下单锅盔了，我还是顾客，她是老板，我不习惯随便接受别人的馈赠。 一月份回家的那天早上，我买了锅盔。一月九号。一切都那么平静，正常，我以为再回学校还是她在开店。结果再也

第一天值班居然没有特别紧张。一切顺其自然，阿姨人也很好。贴吧本写了四页，全是在谈游戏。24栋里面有只胖胖的🐱，阿姨过年还把猫带回去了，学校的🐱都很胖，好喜欢嘿嘿嘿。 我们常常说，下辈子投胎到大学当🐱。这辈子还早着呢！不过这群🐱确实很安逸。 我相信人的主观能动性。对于借口之类的还是比较反感，尤其是将游戏当做自己的精神支柱这种借口。不从自己身上找原因，很幽默。

清净，开放，我能开心吐露心声，还不怕被人知道真实身份。 人是社会性动物，想要表达自己是很正常的想法 周六去值班，哈哈哈有点小激动，担心做不好，先别想这么多！一件小小的事，有什么好担心的。 等我大学毕业就把这个吧接手过来，我要当吧主。 当年关注的很多人早就忘了这个平台吧 晚安

最重要的是控制情绪，早点休息 压力大了就爱吃东西，各种胡吃海塞，其心里又怕的要死，暴饮暴食容易得胰腺炎

是国际生朋友。稀里糊涂，感情日渐深厚。留了一些零食，等五一放假我要带给爸爸妈妈吃。 我很在乎这些朋友，这些真正的朋友。学委话真多，还经常不带脑子。我知道她为啥来学校了，也没去上课，因为生病了。而学委不知道，却仗着和老师熟一味和老师说着什么。我气不过，和另一位朋友说，其实***和我们也没啥关系。说完我就后悔了，我只是讨厌学委编一套关于她的不确切不客观的说辞，而老师也只愿意听那套说辞。我只有这么几个朋友，

高考选专业是很严肃的事。能学天坑的首先一条就是家庭条件要允许。我的家庭条件一般，但是支持我一直往上读还是没问题的。但我心里有愧。 选专业的时候，只记得当时觉得做研究当科学家很酷！上了大学后，说实话，还是很酷！用尽量可控原理已知的技术改变生物，很梦幻的事。 但是我不允许我一直往上读。早就该回报家庭了。如果我早出生十年，当然会抓住机会向上读，因为那时父母还很年轻。但这只是某个梦中发生的事。爹妈老了，但我

我的宝贝，断了电一点活气没有了。本来就是个二手货，到手电池健康度只有百分之六十多。。唉，拖到那个店家转给他算了，再抱一台回去用。 估计是没活路了， 先睡个觉明天起来再看吧。还得复习一下课件。

东隅已逝桑榆非晚，以前还是考虑太多了，总是担心这担心那。勤学助工岗位有什么不好呢？呵呵，拿学校的钱补贴自己的生活，美滋滋啊。有的时候就是要莽，勇敢点，跨出去就好了！哪有什么社恐胆小，被霸凌过又如何，不愿意改变自己的话，永远困在那里，才是最可怕的

大一挂了微积分，从此摆烂了两年。前天得知挂科不影响保研？其实影不影响也无所谓。就算一开始就知道不影响，那我也只会抱着侥幸的心理继续摆烂。这两年最多的感觉就是浑浑噩噩，身体，头脑远不如从前。。。 考研吧。 想打死报志愿的自己，为什么要报985的生物专业。生物是给没有经济负担愿意埋头耕耘的人学的。我两样一样都沾不上，凭什么学生物。 为什么不去学计算机，电气？ “喜欢生物”都是假的。高中生物太简单了，给人一种“

我内心变了

他教会我很多…

内心越来越扭曲，喜欢干净纯洁的自己？现在的我完全不像之前那么爱这个世界了，可能青春期过了不中二了没有当圣母救世界的想法了。我也没办法，现在的我改变不了内心的冲动，她越来越可怖像个胆小阴暗的。。。。。。。。。。。。。 我是真真切切的恨这个世界啊 恨所有人恨到开始庆祝一些下件事，如果我有同样憎恨人类的同伴就好了

迅速强大内心的四句话 --- 要永远做自己人生的舵手！ 据说，学会了这四句话，就能迅速使内心强大起来，同时大大的提高情商。 让人能在光影变幻的大千世界中，保持镇定。 不会再随风摇摆，和轻易就被影响和操控。 尤其适合于面对各种攻击，比如口水类的攻击，网暴，闲言碎语，抹黑中伤，，，效果立竿见影。 其实就是三句话，把三句话浓缩成一句之后，就变成第四句话，更加简短而有力。 第一句话： really?! 真的吗?! 因为太多影响和操控人的

xy，我是真的想你。我好想你再陪我打游戏，让我看看以前我那么喜欢的人到底是有什么魅力。我。。我内心扭曲，每天晚上很痛苦。今天，打游戏，我一直在求针对。可是对面一个小姐姐，突然说从来没有见过这样的女孩子。我的心真的很疼。可以侮辱我，但是不可以侮辱后突然对我好。。。估计这就是我对你念念不忘的原因。我三观不正，我是真的希望你能回来。陪我几天就好。。。是我太贪心了。我缺爱，孤僻，不懂社交。我。。。百口莫辩。

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随遇而安！#高考作文#高考加油！！！

虽然吧，我知道这句话的重要性，可是我就是忍不住和别人说，忍不住去分享，去说，我自己可以说没有秘密，到底有啥办法让我自身强大并且内心坚韧，让我不要有那么多分享欲啊~

20了 还是一样不敢和女孩子说话 不敢对视 不敢和女孩子近距离会下意识避开 😶自卑

我刚才在打游戏，因为队友太菜了，我生气摔了旁边的一个塑料杯，我妈过来说我，但是我把它推到沙发上，然后把它拖到地板，然后我就去打游戏了，他生气了，后面在那里说我，然后我在那里阴他，然后我去房间里了，我听到他哭了，现在怎么办？我后悔了，我想跟他道歉怎么办？

起点又是终点🏁

在哪里

一天早上八九点起来跑外卖，早饭都没吃，跑到下午五点给老婆打电话，问她在干嘛，她说在吃饭，我说吃饭你不叫我，然后我就回家，结果看她正在吃外卖，一份外卖30多块钱，我看了看还是煮了一锅米饭，然后吃着她剩下的菜，我觉得她不会过日子，本来家里经济就困难，一天从早睡到晚，饿了外卖点来吃，一个月有一两次能做饭就不错了，我感觉我挣钱也很累，为什么不能帮我省着点花

向内生长，是你最坚韧的能量。

一个孤独，落寞，平庸的怯懦的人，有谁愿意来这里交流呢？哎，还是算了吧！

...真的不知道说什么

有一次本来可以得到不知道为什么没得到后变了 内心变得很不好 然后很讨厌自己 现在又被弄丑 失忆了

外边的风呼啸，我的内心静如水

过年二十了 从记事起就不会为自己悲伤 但是可以感受到别人的悲伤 比如朋友的亲戚去世了 我明白他很伤心 和他在一起也会感受到伤心的气氛 但是自己不会有一丝的难过 当然 这是个例子 本人对于这方面好像没头脑和神经大条一样 小的时候家里有个表姐去世了 因为和我们家关系很好所以家里人都哭的稀里哗啦 我在当时明白他们为什么哭 但是自己却感觉不到一点不好的心情 甚至在当时一滴眼泪都流不出来 而自己只对悲伤这一方面没感觉 如果是看

首先我要解释下，题目那句话不是本人在信口开河，而是事实与历史告诉我的。 小人是什么？小人是指人类言而无信、忘恩负义、笑里藏刀、卑鄙无耻，阴毒

我是个工程师，大学是学工科的。 我是个内向的人，以前，大概从读书开始，内心就没有什么安全感。所以总是焦虑。 我以前与别人相处，总是想办法多说自

我写文章什么的都不会展露自己的内心 因为那是给别人看的 他们看完了 我不保证他们不会像看怪物般地看我.我自尊心极强 不会跟任何人道歉 我有时候很极

今天我去便利店工作，老板问我是长期还是短期的，我说可能是长期，因为我刚考完试我不确定能不能考的上，正好有两个女生进来找工作说是干暑假工，但是老板不收暑假工，她们就听见了我说的那句:我刚考完试我不确定能不能考上。我就听见她们笑了我内心挺敏感的，这件事情我该怎么办