用这样的词，说这样的话的人，你就对他产生不了一点信赖好感，觉得庸俗可厌

　　08年男《标重点，别看着我顶着个女头就来找我》，休学在家（别问我为什么休学，这不重要ꐦ≖ ≖），每天都很无聊，时间非常充裕，之前加过挺多人的，但不过大部分都没能聊下去，我主动几次如果不被理睬的话我也就不会主动了，所以希望能找到和我同样无聊（很无聊的那种无聊，打着游戏看着视频总是会突然孤独的那种无聊*ˊᵕˋ），还有喜欢分享生活会主动找话题的人（我可能不太会分享，因为我的生活太无趣了，可能分享一些游戏什

#树洞# 从一开始的无人问津，到后来的从无到有，再到如今的陆陆续续…… 说句心里话， 连我本人都没想到: 只是因为自己曾经一时兴起的一个想法，居然无形中帮助到了这么多身份，年龄，背景各不相同的人，他们其中有的放下了背负的压力，有的走出了内心的阴影，有的解开了自己的心结，还有的脱离情感的苦海…… 虽然我已经忘了这个活动是是哪年开始的了～ 虽然最近找我倾诉的人已经大不如以前多了～ 虽然自己在去年差点因琐事和打击选

[lbk]爱心[rbk]【听到】和【听懂】的区别听到:指的是耳朵接收到声波，并将其转换为神经信号传递给大脑;听懂:指的是大脑对神经信号进行分析、识别、记忆、判断等，一个综合理解的过程。配助听器的目的不是为了耳朵👂🏻，而是为了🧠大脑能够得到声音的刺激，言语分辨功能才能提高。

对方是一个王者陪玩的身份 游戏有天赋且声音还不错 聊了很久的天 就在今天 出现分歧了 他有自己的倔强 我也有自己的自尊 他选择了冷处理不回复不低头的方式 我也不想去主动了 以前一直都是我主动挺没出息的 毕竟他游戏确实挺厉害的 想着可以一直聊的话也挺好 他有着形形色色的老板朋友 赚的盆满钵满 他也会时常跟我分享今天遇到的老板这个漂亮那个声音好听 而我每天都是习惯性的找他聊天 相当于聊天搭子 他曾说，遇到讨厌的老板会直接跑

我和男朋友分手了，在这家公司挽回的，是一家正规的公司，帮我挽回了我的感情，并且我还到过他们公司参观过，办公环境不错，规模实力都很强大，反正我是挽回成功了，不希望大家被一些恶意的人把自己带偏了，这个公司很正规的，#离婚律师把麦琳当典型研讨#

为什么有的人喜欢挑剔别人？

不是，这是正规公司，我在这里服务过，成功复合了#离婚律师把麦琳当典型研讨#

大一男，不知道为什么选了来北京上大学……周围的人好像都有自己的动力天天晚上都能卷，我只想有人能和我一起摆一起玩却没有人来，当然也可能只是我运气差遇不到……期待一个个落空，内心一次次受打击，我真的尽了我能做的最大努力，但是，成效渺茫。不想就这样每天只是学不感兴趣的东西（也不想这样只是为了所谓的学分累死）。但想做的事我却一个都做不到，连想放松都会被室友影响，负面情绪越积越多，精神状况越来越差，我却不知

对自我的倾诉。

如题

异地恋太痛苦，有没有来说一下的

我们生活在一个人与人连接如此紧密的时代，却比以往任何时候都更渴望独处。社交平台上热闹非凡，现实生活中的社交圈子却在不断缩小。点外卖要点赞评论，收快递只想尽快离开，就连电梯里的邻居也成了最熟悉的陌生人。 https://m.tb.cn/h.TYE5M4z?tk=prxS3sqFqX8 为什么会变成这样？ 这要从我们的传统文化说起。中国人崇尚含蓄内敛，讲究“喜怒不形于色”。从小到大，我们被教导要“懂事”、要“坚强”、要“不给别人添麻烦”。这些品格让我们能在

我是社恐、内向、不主动的性格，竟然emo，什么事都藏在心里，在网上加了好友也不知道说什么。 尝试过加一些群但是找不到在交友的感觉。 其实内心是渴望交到能敞开心扉聊天的知心好友的，所以好想改变自己，想获得“为别人提供情绪价值”的能力。 谁能包容和改变…如此无能又无趣的我。

为什么其他人父母会鼓励他夸奖他，而我的父母只会嘲讽，谩骂

我是个身体比较特殊的人 我出门别人都用异样的眼光看着我，小时候有父母的关爱还好，爸妈去世以后，也没人待见我 他们觉得我很丢人，也不知道将来会是什么样 也很自卑吧，后来我也想开了 人生有很多不如意 但是也要活着 活一天算一天吧。

一想起曾经 想现在的所有 想现在我在做什么都让我觉得好恶心 顾虑太多了 我真的要活腻了。哪怕是我现在打这些字 打这些想让人安慰我的字我都觉得可笑（想明白这一点后 我还把这段文字发出来 这个行为让我更恶心了 尽管我不知道为什么）。 但是其实~我根本就无人在意呀！为什么要做这种行为 真的好卑劣好恶心好**都滚吧我会让自己快点肆去的。。。

可以当倾听者3一小时（各种故事都可以听完就忘） 当受气包10一小时，绝不顶嘴

我们都很坚强

为什么被辜负的都是我，每次都没底线的去原谅，自己情绪也越来越不稳定，发现自己什么都不是的时候，我就会出口伤人，孩子，老公，他们都不会顾虑我感受，心里只有自己，我不知道该怎么做到什么都不去在意，为什么别人在他们心里都重要，我在他们心里什么都不是，比如老公，别人会陪他一起吃苦吗？，他生病的时候是别人安慰陪他吗？开心时候想到别人，吃苦的时候就想到我，孩子呢，什么家务都不想帮我分担，在学校和别人玩很晚，回

l z: 我最近看到一个很有趣的假设。如果把整个人类社会往下调一下，会怎么样？比如说把每个人同理心向下调一下。每个人都爱自己的家庭，对自己的孩子朋友很看重。但同时对别人完全不在意。其他人的家庭毁了，关我屁事儿。一直以来都是这样的，关我什么事儿？1000年来都是奴隶制又有什么问题？ 你瞅瞅这是不是是一回事儿，又不是一回事儿？每个人爱自己，爱朋友，爱家人是对的。但同时对于更久远的对其他人的又毫不关心，因为一直以来

不想发pyq或者qq，也不想发别的帖子里，影响氛围。 小号都已经“各司其职”所以就都这儿了。

心情抑郁，得病了，需要一个陌生人聊聊，有没有好心

为什么要这样对我，难道我真的很坏吗……

图什么都好，就是不要图感情 都什么时代了还搞什么纯爱呢，其实也没有怎么样只是感觉有点难过，早上已经哭过了，只是还需要一些时间，本来就是大染缸里认识的，明明知道他是什么样的啊，你看你身体不舒服他也不顾你的身体要来，还说发烧的时候体温更高更刺激，要不是你坚持住他连你例假都不想放过，他要你视频做给他看自己却连视频都不愿意开，你一提他就立马生气甩脸子，几次三番地，他这么过分他很坏他不值得你难过，他一开始就

❤️听力不好要趁早 有时候竭尽全力，也无能为力 极重度听力：听力损失越严重，言语清晰度越差，可听频率越窄， 等来等去，最后就算花大价钱也配不上 已经无关乎金钱多少，听力下降一定别等！

如题，明天要期中考试，这么晚还没睡，我又要搞砸一切了，自从升入高二，成绩不断下滑，可能是因为我太笨了，但生活还要继续 请原谅我说话没头没尾的 我好想谈恋爱，但我没有喜欢的人，也似乎没人喜欢我，我好想有个人能听听我说话，听听我蹩脚的言语，想和她说说我所有抱怨的话，也想和她一起玩我喜欢的游戏 我好想在床上躺一天，就一天，什么也不用干，就盯着天花板发呆，就在被窝里睡一天，反正失踪一天也不会有人找我，也不会有

我挺渴望找到朋友，嗯是能平常聊聊天，能指导自己学习的 但我又想，我有什么值得对方交上我这个朋友呢，妈妈说不论什么关系，有对对方的需求才能使关系长久 而我其实不想要花费心思去找朋友，内向的性格让我一度认为没朋友也可以的，不过有时看到自己没有人可以说话也觉得挺难过的 我好像没什么特别能被需要的，但我觉得如果你很真诚，我也十分真心去相处，这是我羡慕又求之不来的友谊

有没有一起工作或者搭伙过日子呀

贫尼自懂事以来 云游四海 作恶八方 如今 恶疾缠身 又遇人点拨 犹如醍醐灌顶 现写下自己此生恶行，回望生平，善哉善哉 悲哉悲哉

以前有个姑娘，聊了大概半年吧，在我自认为的帮助她之后却被忽视，就在贴吧发了个贴。 接着，便有个安徽的姑娘和联系，两人有大概同样的遭遇，同样的感受，共同 语言便特别得多。 我和第二个女孩儿闲时吹吹牛逼，说说每天遇到的人和事，郁闷相互发发牢骚，真真实实的就是知己。 节日我给她买买礼物，她发工资了给我点点外卖，虽然都是经济独立，但彼此相互关心着。 可因为我的工作原因，有一个礼拜没有太多地和她联系，她给我发了几

提供情绪价值 可以当情绪垃圾桶，负面情绪尽情释放 可以和我吐槽生活中令人无语的事 可以换头像当受气包挨骂 可以在无聊的时候聊天 10/时 喜欢的来啊 #陪聊##文字陪聊##情绪垃圾桶#

特别特别渴望。控制不住得要靠近。克制。克制。快哭了。

特别压抑，控制不住了。负能量爆棚。怎么办。怎么办

我长得矮。 凭什么我穿一个3cm？增高的鞋都会有人骂有本事让我把鞋脱下来 为什么我长得高的同学哪怕穿10cm增高鞋也没人骂 凭什么别人都把我当情绪垃圾桶，那我情绪崩溃的时候我又应该找谁？凭什么世界上所有不好的词语都是在我身上的？凭什么我的人生是这么不堪的？ 我被同一个人霸凌了5次，整整5次。没有办法转学。可下小学毕业了结果学校还是9年制 所有人都讨厌.我内向，自卑从不主动向人说话。凭什么被背刺的永远都是我？ 曾经一个人

最近情绪好低落 动不动就崩溃 我想转学，我想一定是因为学校 可是转不了学 我家没那么多钱让我转学。 好崩溃啊！身边一个可以倾听的朋友都没有。我崩溃时也只敢在贴吧上发发帖子罢了。想逃离学校。可是如果我去到城里住宿的话一个月乱七八糟的学费加起来要1000多 自从6月份过后，我感觉我从来没有一天开心过。

多会才能真正自己强大起来。不为钱烦，不为生活烦，不为任何情绪而影响我。

我们心里各自有暗暗藏着一道伤，关系也有一道肉眼可见的伤，感觉彼此不再真诚了，每次的相处都带着谨慎，小心翼翼，往后分开可能是迟早的事，感觉无能为力无可奈何，剩下的只有叹息，无可奈何。 有些感情，包括友情，同事的关系，一旦发生争执，关系就伤了，再怎么都无济于事，仿佛迎来了永久的寒冬，永远的夜晚，只能看着它凋零飘落，哪怕用泪水浇灌，它也终会枯萎……

爸妈知道后特别生气，觉得本人作为211大学学生六级都过不了说明很放纵。说了很多很伤人的话，幸好提前返校了，隔着一段距离就还好一点，但最近也不敢和他们发消息了，一个人在宿舍突然有一种孤独的感觉，挺难受的。

本人非常社恐，内向，敏感，感觉很孤独。 本人马上初三，在班上没几个朋友，暑假期间基本不联系。小学还有一两个朋友到现在还联系，七月有时候会一起打游戏，但是我感觉我们之间的关系渐渐生疏了，八月我们已经不怎么打游戏，聊天也就聊个几句。 可能是因为我不太会聊天吧，经常聊崩，之前打游戏时我说完一句话后突然没人说话时我总感觉我刚刚是不是说错话了？我经常会解读对方的言语，总是会因为对方的一句话想他是不是讨厌我了？

为什么痛苦是幸福的附属品！

我踏马都说了八点半以前不要找我。为啥打扰别人。要死不死的。三十几岁了导航不会用吗。明知道人家在睡觉。屁大点的地方还要找人带路，脑子是浆糊吗。来不就吧还站在角落让人找不到你。电话不接微信不通。为啥总有这种人

真的是被恶心到了，我一个朋友，她本来是请她一个朋友吃饭没叫我嘛，我一开始知道了没说什么，但是一天她晓得我请别个吃饭，他老公还在那里说他们想过去蹭饭，我听着不舒服就没应，然后后面我找我朋友聊天我就说到时候你请别个吃饭我也要去她就说好，我跟她说下次我请，然后今天我去嘛，吃完饭，他们说抓娃娃，她朋友付过一次，我也付了钱抓娃娃，我付了70多块钱抓娃娃，然后他们说换东西去，我那个朋友就说想换羊坨凳，他们两个都