经核实吧主阿尼玛家族长老 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 agonia丶吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

我以为再不会在这个贴吧发贴。 那么多年的时光，所有人都长大，当然我永远不会原谅你。不懂你发疯似的找我的联系方式。 隔了这么多年，该忘的我不想记起来，也不需要你回忆。 因为我为曾经那么喜欢你的这件事情感到深深的厌恶。

2017年7月3日16:33:01

出校门的时候，刻意仰望着自己的高中。 这是一个怎样差劲的高中阿。人数也只是寥寥一千余人。 心情很复杂。就自己走到了幼儿园。 第一幼儿园，好吧。曾经何时，我也如此天真稚嫩。活泼开心。 第一实验小学，当时我还是个很优秀的孩子，家庭还没有那次的变故。 那时候。周六周日去父亲的办公室做卷子，是习以为常的事情。一直延续的初二。 中午去对面的饭店吃饭，最爱的鱼香肉丝 偶尔给我些钱，让我去买盒饭。 吃完之后。就是午睡咯。

没有多少年华可以消磨，偶然听见你的消息就突然忘记，好像好多个圣诞都没有merry christmas啦，总之听说你们过的不好，我简直安心。 渣男就不要当自己多暖，太婊了！！ 啊，我过的很好，一切都按照自己的想法，什么时候订婚呢突然好像，我真的长大了，这个账号贴吧大概是再也不会登录了吧，好了～就这样吧 再见，小兔子。

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否则我的实习吧主就要被下了

我只是个路人

嘤嘤嘤嘤嘤嘤

贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 http://tieba.baidu.com/home/zuji

不然我走的就毫无意义了

猜猜我是谁？@适可而止的疼

40年代才是最开心的

让你心动的再也感动不了你， 让你愤怒的再也激怒不了你， 让你悲伤的再也不能让你流泪 是啊,这生活给了我什么，我为了成长，付出了什么

失去的..有多少..?我不知道 起码失血要有2000毫升以上了...从现在起...我不会再浪费自己的血液. 那是爸妈留给我的..流淌在血管里的..与我的灵魂和我的躯体等为数不多属于自己的东西.. 我为什么要在乎虚荣? 我为什么要追随别人所做的事情? who am i? 我总是希望自己有一个特长的爱好 看到别人展示自己的成就的时候,我就想再学这个. 事实上.似乎我已经学了不少了. 我觉得,为什么我不去精通我所长?而要去学习他人所长? 从摄影,到数码,到电脑.到自行车.到

命亦蝶,扑火.生如花.必凋. 念像绸,不断.青似天.终黑. 我会尽我所能,记住这个世界.我也会尽我所能,走过去. 这张图,大概是我半年来拍得最好的一张了. 昨天喝醉了.好久没这么痛快过. 举杯消愁愁更愁,或许.闭上眼睛,这个世界就没有悬崖了吧. 或许,我最大的悲哀.就是至今连能相信的人都没有吧?

这把伞保护了被拯救的世界！后背虽然还有点微微的痛，不过没什么大碍了。虽然我的伞从不借人，但是观音姐姐应该会原谅我吧…… 伞和止汗剂是我的半条命啊既可休！这把伞用了4年依然坚挺，都舍不得给人用呢……这把伞给我遮挡了多少热量啊！

这些话不想让一个人看到.但是一定要写出来 不然要憋死我 如果说中国广播电视部这个id是一时恶搞 这个id绝对是心碎的征兆 为什么总觉得我在乎他? 其实我一点都不在乎他,提起来他我只有生气 但是确实 我现在非常后悔 后悔没有把他的心玩弄到碎到不能复原.

出国,一直在努力这个. 今天突然想起来...一个随时想不开指不定死哪儿的人... 出国有用吗?? 国内呆着吧...煞笔.... 让你没事想不开...让你没事割着玩... 让你初中想不开...... 现在连GPA三分都做不到...擦.... 我都不知道对自己说什么.... 人生快没希望了魂淡...

今天闲的没事又去了趟精神科.... 花了20块钱,换回来一个报告. 中度抑郁.中度精神分裂. 轻微社交恐惧症.严重强迫症. 抑郁从重度变中度了..强迫症倒是变重度了. 我是该笑还是该哭...

尼玛的小日本。。卖便宜点能死啊。。。 哦法克。。。 我的70-200小白兔。。我的百微。。桑不起

嘛

作为一个死宅好像真的没什么拿得出手的礼物送人的。 啊。。啵一口。。嗯。。

有时候失败了就那样。 成功了也就是那个样子。 我以前总是害怕失败，现在才想通。 失败又如何？至少我努力过。 以前害怕别人说不喜欢我。 现在淡定了，不喜欢我？讨厌我？ 好啊，我管你啊。我活着又不是为了取悦你，随你讨厌。 这是我跟某懒蛋学来的品质，做自己想做的 希望以后的生活，就算不能事事顺心。 但是希望能事事随心。 do my want to do~

做的好萌啊 好可爱好喜欢 这件事情告诉我们 兔子是个心灵手巧的好兔子 有木有啊 要不是摄像头坏了 我就拍下来发主吧让大家围观了 字我就不吐槽了。。。请问咖啡是什么意思 @适可而止的疼

刚刚还是很好的天气，突然就下起了暴雨，而且夹杂着闪电。 原来晴天和阴天的距离只有1秒。 不知道怎么想的，刚才用凉水洗了个澡。 凉的刺骨，水冲到皮肤上的那一刻就开始发抖了。 似乎痛苦才能让人保持不被抑郁摧残。 钢琴前奏总是那么的动人心弦，高潮部分却让人流连忘返。 把好久之前买的ae书籍又给翻出来了。 还有会声会影，打算自己做一个小视频。 还是很想留学啊。见见外面的市面总好比呆在国内。 不过还有2年。 认真学完自己的高

一直对中国的教育愤世妒俗，一直渴望出国。 舅舅和家人，可以给我提供出国的资金。 但是自己。总是不想靠着家人，不想去要钱。。 该死的世界啊。何必这样折磨我。 我不知道呆在中国能干嘛。 我总觉得，安安稳稳过一辈子不是我要的生活。 我总是希望赌一次。 有些事儿，现在不做，一辈子都不会做了。 但是现实，很沉很沉。压在胸口上总是会心痛 心脏本就不好，经常会痛。现实压上去。它再也无法保护梦想。 梦想，支离破碎。 亲人关系再

爷替你吃了啊 刚看到兔子说今天你生日。 生日快乐

天上有什么? 为了这个问题纠结了好久. 结果把自己框进去了.. 思考似乎有个顿悟的过程 不过我思考人生的时间是不是久了点.. 整整2年啊.. 这个大坑啊..把我埋进去2年老纸才爬出来啊.. 坑娘啊有木有... 不过自从想明白之后发现身边的人,都真的蛮幼稚的.. 思维都还停留在听从家长命令认真学习的阶段.. 我这就很矛盾了..我是想学..又不想学.. 想学是自己的驱动.不想学是懒虫的驱使 懒虫很奇妙 就好像我一天写一天不写一个样子的 嗷嗷嗷 高考放假了.. 以

曾经自己有个很有趣的念头. 如果这个世界上所有人都和我一样.那这个世界是不是就完蛋了. 如果生命可以交换的话. 我想用我的一生去换回完整的家人 他们用16年,就可以产生一个我的替代品 而我用100年,也再也见不到他了 刚刚在车站,看着天空. 莫名其妙的眼泪出来了..车来了也没敢座, 掏出面巾纸擦拭干净才座上下一班车 我记得他去世的那天晚上.我喝了人生中第一瓶酒 我还记得那天家里来了很多人. 我记得那天天上仅有一颗星星.很耀眼,很明亮 可能

止痛药、剃须刀已经买到了. 或许最近还能挺过去. 等哪天不上线了,或许就呵呵了. 消极放大的效果,我受不了了.. 心里难受的要命 现在的我已经不能算学生了. 可以理解为 "行尸走肉"

不过这个不重要，重要的是我能不能活到2014年活着参加高考。

我已经要二十了，是该想想 以后该做什么，要做什么。 什么东西才是重要排在首位的。 朋友什么的，那就你们开心就好吧。 就都像叶城一样，拥有自己有的东西 然后慢慢的忘掉我。 请勿回复。

如果说抑郁是我人生中的挫折的话,我的未来是如何的 泰戈尔说过. 只有流过血的手指,才能弹出世间的绝唱. 只有经历过地狱般的磨练,才有征服天堂的力量. 血,流了太多太多. 心,伤过太多次 刀疤伤在皮肤之上,刻在心灵之中 我甚至不敢去回忆一些事, 那回忆,痛彻心扉. 心愈发的阴暗. 但是我的爷爷教育过我. 独善其身. 我不会拿别人当出气筒. 我把一切都当成生命. 生气砸了一下门,回头还会跟门说一句对不起,不管他是否听得懂 可笑么.这直接导致我不敢丢

我总是会把消极情绪带给别人. 可能我真的是个天生扫把星.. 对不起,朋友们.. 我可能真的不适合交朋友 我喜欢你,所以我不会接近你 我喜欢你,所以我想保护你 我喜欢你,所以我不想让我害了你. 我不想这样的. 我也希望有个健康的身体.活泼的性格的 人生的诅咒,我不想传染别人 我只是花海中的一朵曼陀罗 我有毒的,我不适合你们.我配不上你们 郁金香你听得懂吗?

心情糟糕透顶. 连续几天的阴天.世界和我的心一样 乌云密布. 清空一道霹雳,击碎了残存的希望. 呵,再怎么假装开心,心理依然很阴暗. 不记得是什么时候,我都不会真正的笑了. 从一个乐观的小孩,变成一个内向的人 以前阿,跟着家人去吃饭. 别人都对家人说.这是你家千金吗?真文静. 以后一定是好孩子. 虽然知道是阿谀奉承.但是总是想当真..我想当一个好孩子.. My fall will be for who? 自己的乐观,犹如一片轻舟. 在抑郁的浪潮前.只有无能为力的等死罢了. 总觉得

每个人心里都有一个完美的标准，或许很高，又或者很低。 但是对于完美主义者来说，心里的完美总是那么遥不可及。 刚才物理老师说，我不要你们作业多完美，也不要你们认为看答案是不好的。不管你们成绩如何，你们只要努力过，这就够了。 记得老师刚才说的例题。 你掉进下水道了，从我们物理角度来说。你很荣幸的体验了自由落体的感觉，而化学上，你就得考虑会不会被甲烷给熏死。 尝试一下逼近自己的完美吧。失败又如何，至少曾经努力

最近几天很累，身心疲惫。中午突然决定睡一觉，虽然我极少睡午觉。 一觉醒来，已是2点50，穿上袜子穿上鞋子，去洗手间洗漱一下抓起钥匙、手机就朝着学校赶去……我累的根本没有脱衣服就睡了…… 跑着跑着，脚步就放慢了——下午第一节是体育课呵。想到这个，便从容了很多。拿出耳机，在车站的小凉亭下。静静地听音乐。 如果第一节课不是体育，我还会这么从容么？如果不是那可爱的亲人找我玩，我会这么累么？可惜，这世界没有如果。

1L度受~仅以此文祭奠逝去的你 本来想发DOTA吧的 想到人多喷子多 还是发这里吧 安静~ 希望兔子不要介意

目前在肯德基……下一站必胜客……然后上岛咖啡……吃好喝足后去名品街！

合肥到南京 5小时的旅程…… 暂且祝福自己旅途愉快吧 也祝愿大家开心幸福快乐

别插楼。谢谢。

≮ 曾经也有个人对我说：“你只能是我的、懂吗？” 可是、你食言了 ≯°