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4难道你能一辈子躲在网络里面吗？ 我觉得我不是在用网络来逃避现实，我只是选择一个我希望的世界而已 如果能够化作电子世界的幽灵的话，现实其实也无所谓的 不是在现实得不到，是因为现实的距离太近，我想要的是保持距离的接触
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15我无疑是被困在了时间循环里。 这百无聊赖的日常被我反复过了上千遍。当然，我并不是毫不在意，只是我无法做出改变罢了。是没有改变的勇气也好，还是没有改变的能力也罢，无论我以哪种理由来搪塞自己，到头来都会摆出一个事实——自己是个彻头彻尾是废物。 除去睡眠，人能靠意识存在的天数只有一万多天。困在这时间循环的我将经历这一万多次的无聊日常，若我能不厌其烦并且乐在其中就好了，这样就不会有烦恼了。 可事与愿违，烦恼接
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190看看能坚持多少天 坏女人真赤镇楼
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4“你啊，是我最好的朋友呢 不过，最好的朋友之上还有更好的朋友啦 而且，最好的朋友是复数称号，你在其中也只能排倒数” 真的，以前都没发现他是那么幽默一个人 果然，不能随意小瞧别人啊
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1以及为何吧里的诸位，精神状况都如此美丽。
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141. 迄今为止的人生中经历过三次求婚。两次仅止于口头，最后一次连结婚登记表都填好了却没提交。若有机会再填一次，想必一定会提交的吧。不论何时何地，我都将毫不犹豫地说出口，我们结婚吧。对象是谁都无所谓。这就是今年的目标。 这般决意，过去总觉得遥不可及。我既诅咒家庭，又深知自身人格缺陷、生活无能与社会不适应，光是想象房贷车贷，还有与容貌酷似自己的孩子一起举办烧烤派对，就让我脊背生寒。恐惧到面部抽搐的我，
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2可以抚平我性压抑的女性在哪里 可以来救我吗 我要被折磨疯了……
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7虽然表现得并不明显，也许他经历的痛苦远在我之上。 我很想抱怨，凭什么我要被痛苦折磨，为什么发生在自己身上的事就不能让我顺心点。不奢望自己能发自内心地欢喜，哪怕只是让我平静度过也好。可事与愿违。 所以我才想让苦言口出，宣泄自己压抑已久的情绪。 然而，若他所经历的苦难远比我想象得多。况且他还能常把笑颜挂在嘴边。如果事实如此，那他可真是坚强。 所以在他面前吐苦水的我显得幼稚多了。唉，蠢极了。
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5好的，我将按照您的要求创作一篇具有濑户口廉也风格的小说。为了让故事更完整，我会先列出一些基本框架。请您看看以下内容是否符合您的预期。如果您有其他想法，可以随时提出，我会进行调整。 ### 世界观设定 - **时间设定**：现代都市的梅雨季节，潮湿粘腻的夜晚带有永恒轮回的停滞感。 - **地点设定**：24小时便利店与廉价公寓构成的封闭空间，霓虹灯在积水里扭曲成异世界入口。 - **基本背景**：社会齿轮磨损的年轻人与神秘少女在便利店
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1直到听见窗外的雷鸣时，我才突然意识到不知从什么时候起，自己竟然害怕起了打雷。每一声大自然的怒吼，都让我蜷缩在被窝中止不住的战栗。 窗外的雨点打在沿台上，恐惧不停的蔓延。究竟何时我开始变得如此胆小怯懦了呢？究竟于何时，我的身边只有着自己呢？
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0直到听见窗外的雷鸣时，我才突然意识到不知从什么时候起，自己竟然害怕起了打雷。每一声大自然的怒吼，都让我蜷缩在被窝中止不住的战栗。 窗外的雨点打在沿台上，恐惧不停的蔓延。究竟何时我开始变得如此胆小怯懦了呢？究竟于何时，我的身边只有着自己呢？
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1在哪里来着呢？请求记忆的指引。但我的记忆作为阿里阿德涅的丝线而言，各方面都不太合格。记忆不是完全精准的，很多只是一个模糊的印象。好像在第三层抽屉？不，并没有。记忆的不可靠不仅体现在模糊，有时就连清晰的也并非正确，人是会虚构记忆的。不想面对现实，想要推卸责任，编造记忆无疑是一个不错的逃避责任。是你先开始的吧。怎么会？我记得是你。以此引发的事吵可真多呢。如果求真相，行动明明可以解决不少的记忆问题。我拉
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3天气不错 但和我一点关系也没有 毕竟除了要紧事 我也不会离开房间
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9每时每刻我都处于厌恶之中。周围的人呼吸着、生存着、努力着，似乎不管做什么都像我的存在一样，深深的让我厌恶。用憎恨这样的词去形容，似乎将“我”的成分过于放大，用氧气与二氧化碳和氮气之间的比例来将自我、自我附近的人、厌恶来比喻，这才能让我稍微的松一口气。 我曾经对人预言，我会爱上比我更恨我的人，只有那样，自己的存在才会得到肯定，心中翻涌的虚无感才会化解。可惜作为社会的渣滓，人们对我唯一的关注便只有“请
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3人若要认识到一个人，便需主观的为他下一个定义，让他在自己主观的世界里获得形体。我至今不长的生涯中，为之下过定义的人，为我下过定义的人，其数不知几何，溢出了记忆的容具。定义的准确与否，对我来说不甚重要。本来就不能指望会有人稍深入的了解我、理解我的历史，思想。人们对于了解他人这回事，表现的十分冷漠，毕竟大多数人连自己都不愿真正去了解。 而我难道又是一个他人眼里十分有趣的人吗？就算我主动去讲述我为何人何
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2肉体和精神已完全麻木 已经沉浸自己癔症出的幻想世界不愿爬出 唯一让我感受到现实的来源就是竞技游戏被踩头的无力感和饥饿 休息吧 骑士
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16跟好友聊天时候有些感触，刚好这又与电气马戏团有点关系，我就来水一贴。 楼主曾经是个高三生，但是从那里逃了出来，进入到了一个普遍智商高，但是部分勤奋度较低的群体。在聊天中，我忽然认识到了我和高三生的差距，是的，可能辛苦本身只是一个脱离惰性的感受，这与你是否行动无关。某云曾说过赚数亿的这个ceo非常的辛苦啊，其实只是因为有对于自身地位权威和声望的依赖与适应罢了。从此来看，人活在世上哪有不辛苦就真的很有道理
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3心已如死灰。开心的事也好，难过的事也罢，不想回忆过往，同时对未来也不抱有期待。 既然生活都让人如此痛苦了，为什么世界不能更烂点呢？ 虽然我时时悲观，但现在抱有这样得过且过的心情可能是这次的失败使然。 “努力才会成功”“努力并不一定成功，但不努力肯定会失败”老师家长以这些话激励着孩子，人们也总是这样鼓舞着自己。但现在想想，这些句话可真蠢啊。 诚然，努力的结局有不确定性，而不努力的后果只有失败。况且努力的
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9譬如朝露凝于草尖，转瞬凋零于曦光；似烟霞幻作绮色，须臾消散于长空。执念如攀藤附葛，愈求葳蕤愈见枯槁，妄念若逐波推澜，愈索圆满愈显残痕。浮生逆旅本无长驻之客，悲欢明灭皆是掌中流沙。既知草木荣枯自有其道，如何抱守枯枝意作今春？
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143已经一个多月没有工作了，也没有进行任何生产性的活动，这样真的好吗？真的可以吗？我活着真的好吗？有时这样想，有时又不这样想，最近的我总是恍恍惚惚，所以，到底哪个才是真实的想法，其实我自己也不明白。因为明白了就太可怕太可怕太可怕了，所以一旦快要明白的时候就会喝酒。从早上就开始喝酒。我喝酒。酒酒酒。给我酒。请给我酒。明天我也喝酒，后天我也喝酒，与酒共舞，舞到死为止，哈哈哈，其实没什么好笑的，因为这是我
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5不管跌倒了多少次也还是只能一个人站起来，不能被绊了一下就躺在地上闭上眼睛，难看地留着口水，其实是借机偷懒昏睡了过去。 为什么爸爸妈妈的婚姻会变得这般一地鸡毛呢，每次察觉到这个事实，都会瞬间觉得身体毫无力气，再也不想相信任何事情。每当心情低落时，我就很想自暴自弃，自我践踏，可是又远远没有彻底结束的勇气。就算经过自暴自弃后平复了心情，生活还是在无所谓似的继续，于是我又只能从地上站起来继续向前走去。但是
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2不用在意我 反正我一文不值 这样也可以 那样也可以 有何不可呢 有何不可呢
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4我真的有睡着吗?尝试着去午睡，意识开始变得浑浊，接着我醒了。 不过我觉得我压根就没睡着，只是意识突然变得清晰而已。疲劳的双眼就是最好的佐证。 可我真的没有睡着吗？我完全想不起刚刚的记忆，只能回忆起尝试入睡前我在想些什么。意识的断片完全和由深夜陷入沉睡到睁开眼已是天亮的感觉相差无几。 在床上翻来覆去，听到自己的心跳声以及路人鞋底摩擦地板所发出的噪音。再不过不久肯定还会有烦人的蝉声吧。 诚然，时间是连黄金都
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5我也想为世上的不公而战 去拥抱心爱的传统女性
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2今天 我又怀疑身后有一个摄影机在观察 记录我的生活了 我觉得所有的不安和生活中的荒谬与荒诞都来自这个摄影机 我想弄清真相 但太可悲了 我的生活根本无人在意
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22真讨厌这些以自身经历来写小说的人
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3在众多生物中，唯有人是有意识的个体，正因如此，我们才能位于食物链的顶端。 因此，我们的脑子允许我们考虑很多东西，比如晚餐要吃什么、明天到底会不会下雨等等。 但是我现在真的好累啊。可是脑子还是止不住得思考，思考思考不断思考。啊能不能停下来啊，我已经不想再考虑到底要不要买那个物品、待会要做什么了，好想放空脑袋啊。 如果我现在是单细胞生物多好啊，结构简单，唯有简单活着。是的，连现在这个打字行为也做不到，更不
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3真正的爱一个人是困难的，因为人心中有着理想的模样，如美丽的容颜、均匀的肉体、可爱的淡吐、纯洁的心灵、细腻的情感。对于不合理想的对象，纵然一时屈于情欲，冲动地自以为爱上了，待到认识较深，便发见其也不过是凡夫俗子，不由大感无聊，进而厌恶。接下来又如何呢？去恣意放纵，用机械地重复填满空虚吗？还是说干脆放弃，讥嘲爱的虚妄与愚蠢，投入冷漠之中？我认为这些都是懦弱的体现。去追逐理想的对象，故然遥不可及，陷入徒
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1都是他的错，我实在是可怜的一方！ 仔细想想，绝大多并没有什么道理。未必自己就是白莲花，一点儿罪过也没有。但推卸掉责任，就无须为自责所苦恼。而且受害者作为有理的地位高者，道义上实在有十足地优越，进则天经地义，退则宽宏大度。出于自卫与逐利的本能，人们总是轻易使自己相信了。 错误罪责何人承担？迫于压力，弱势一边屈服了说：“我错了还不行吗？” 心里他却不是这般认为，并不觉得自己真有什么错。被迫把错认了，很不服
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3难道他这样做不是很愚蠢吗?为什么没有旁人指出来?难道是众人皆醉而我独醒? 或者这只是我的偏见罢了?我不知道。但我不希望如此。 怎么样才能不带偏见地看待他人呢？ 说实话，我也不想带着偏见去评价他。因为讨厌，就觉得他做什么都是错的，进而去抨击他。我也想当个公正不阿的善人。 然而，我做到了吗?我也不清楚。我只知道我的脑子里充斥着厌恶、恶心，甚至莫名奇妙、无法言传的感觉。 难道他们是大善人吗?他的做法真的没有错吗? 看啊
rfevre
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0为什么还是会不时想起呢？ 是因为耿耿于怀呢？或者那段记忆对我来说过于痛苦？抑或是我近期的情绪低落所致的? 说到底，如今再次想起对我一点益处也没有。 但不可否认的是，这段简短的切片确确实实存在着，是我回忆中的一部分，让我难以释怀。 诚然，我的这种精神机制并不特别。 美好的回忆明明屈指可数，痛苦的经历却数不胜数。更厌恶的是，率先被想起来的往往都是那些令人苦恼而不愿记住的过往。
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1“垃圾，马上捡起来！” 我的小学班主任用着没有扫帚的扫把杆指了指我凳子后面的垃圾，用极为训斥的语气对我说道。 “不...不是我扔的。”我胆怯地回答着。我知道，这垃圾极很有可能是我的后座伸脚踢过来的，这样的事已经发生了好几次了。垃圾出现在自己的区域，被班主任误会也是无可奈何的。 “还说不是你扔的，快点捡起来！”班主任更加生气了，她历来强调卫生问题，可学生一犯再犯，看见扔了垃圾但依然狡辩的学生，简直是火上浇油
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4日期:1月28号 今天，我又一次坐在这个昏暗的房间里，窗帘拉上，仅留着手臂宽般的缝，这让外面的光流入房间时显得苍白无力，反倒面前的闪烁屏幕给房间调亮了一个度。键盘的敲击声像是某种机械的心跳，提醒着我，我还活着。窗外的世界仿佛与我无关，只有这个小小的屏幕才是我的归宿。 最近，我开始怀疑自己是否真的存在。或者说，我的存在是否只是这个虚拟世界的一部分。每当我闭上眼睛，脑海中浮现的总是那些无尽的代码和数字，它们像
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8社会的一切制度、一切习惯，不可避免在有形的无形的方面压迫个人，因人与人终不能完全一致或毫不相斥。一个不愿堕入麻木境地，仍保持着自爱、自尊的人，眼里总不会缺少懦弱、虚伪、贪淫并心怀厌恶，甚至能在自己身上发现这些罪恶。意志不够坚定的人，无力改变自己成为理想的模样，就必陷入一边责备他人一边苛责自己，否定了现实社会，也否定了在否定社会的自我的最矛盾、最纷乱而不能统驭的心理之中，就容易厌倦生活，因他没有支柱
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6某种契机让我在狭小的厕所花了约两小时阅读完余下的篇目。我猜可能正是如此让我有着前所未有的压抑，因为我感受到书中男主所生活的如同棺材般的住所。我感觉我和水屋口拥有了相同的感官，一时间让我看到了自己，如同照镜子般的感受让我恶心。 合上书，我倒吸一口气，再长呼一口长气，用手擦了擦额头冒出的冷汗。可我的这些行为却丝毫缓解不了我的胸闷，嘴唇还在发颤，双手不自主地颤栗。是什么时候开始的呢，我甚至没有发觉。 摇摇
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5刊登的文本网站和单行本里没有的人物插图 楼下一一发
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3他是我必须要打倒，却又无法打倒的人。他若是能强硬到底，那我也能继续轻松地在心底去憎恨他吧。但是，他强硬后往往表现出一副懊悔和软弱的样子，这总让我觉得十分不知所措。本以为自己的心同外界已经张起了一张薄膜，彻底隔绝了我想要远离的情感，但他们总能找到突破口渗入我的心中。他们是我白天笑容下的阴影，是我在夜晚的梦中荒诞不经，醒来后却又觉得意味深长的东西。
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5我想说什么呢，我的心情你一定不懂吧。 作为外人加给你，你自己也有意在做的是孩子，随着年龄的增长会感到难以维持，大概自己也会觉得奇怪，一步步就往崩溃走近了。 要和人对上电波的话得作调整，某种意义上我使用了机器，传送过去便失真了。 扮演不一定是出于虚伪的心，但总是不自由的心。 美不一定是真实的，丑陋却太真实了。 活着的动力，同人交际的动力只剩下义务的话，终归是人难忍受的。 我不是因为被抛弃所以孤独，是孤独造就
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4刚读完本书，看的有些囫囵，对人物间的关系有点没搞懂。 1，真赤对悟到底抱着怎样的感情，是爱吗？还是只想玩弄悟？ 2，真赤那两次真的和阿叠做了吗？虽然是在污泥中的环境，但我真的很想知道！ 3，鸳野和阿叠是在一起了吗？ 4，在书中那些药物属于dupin吗？看书中表现看有些像。 希望得到解答，谢谢！
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9人们互道着祝福。我淡然看着人们脸上洋溢的笑容，心里有些许不解。并非是因为我可怜孤独一人，而是我对新的一年到来真的没有什么实感。 听到他们的祝福的话语，才大悟原来已经又是新的一年了啊。但我仅仅感觉到的只有数字上的变换，是的，日历上还没有看惯的年份数字就要换成一个新的数字了，一年原来有这么短，可真让我诧异。不过真正让我吃惊的莫过于我这一年了好像什么事也没有做，脑海里没有什么让人难忘的经历，没想到我的人
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1人是会因为他人的幸福快乐而同样感到幸福的———这句话或许并不适用于每年年历翻页的时候，也可能只是不适用于我。 一年到头来沉溺于应声附和、千人千面的我，每到互助新年的时候必然倍加烦躁：数条各种类型的新年祝词一齐送来，在深夜中我依旧需要立刻地往脸上带上对应的面具，然后求不敷衍地将那些光鲜亮丽的东西再以同样光鲜亮丽的方式送回去，让对面并非光鲜亮丽的人儿有未来能够光鲜亮丽的梦想。就算他们有着真挚的祝福，我
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3「我们去注意别人在做什么事情、为何要这么做、说了什么、想了什么、意欲何为等，都会让我们在探究我们自身支配能力的目标上南辕北辙」 刻意的剖析他人心理，多少是自大的体现，找出别人几个缺点，便对其倦腻，甚至恨他，不也太脆弱了吗？听到别人几句话，就以为看透了人家，猜透了人心，不也太狂妄了吗？ 但以前我是这样的，现在想想当然很好笑，不过我后来不这么干，也只是因为嫌麻烦，被发现很丢脸吧。
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3如今我无所事事，只是读书、玩电子游戏，就像蛰居乡间的诸葛孔明，又像国破家亡沦为乞丐的后藤又兵卫，虽然现在确实郁郁不得志，但一旦天下有大事发生，我便会如彗星般出现，接连解决国难，名声响彻三国。那些年长的部下会嫉妒道：“哼，年纪轻轻的，脑子倒是挺灵光。”而我则沉醉于自己的才能，讽刺他们说，你们活了这么久到底做成了些什么？这无疑会给他们的嫉妒火上浇油，年长的部下开始主动妨碍我的计划，最终因一点小失误我
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7随着年龄增长，心智也渐渐成熟起来。一想到以前的自己对于某件事情的看法是那样的，“好恶心、好低俗啊。”这样的想法会从脑海里冒出。 可是以前的我确确实实是那样想的，我也无法去否定，只能试图咒骂以前的自己来找到自己内心的平衡。 这是成长阶段必有的经历，明明没什么大不了的，可我还是很鄙视以前的自己。以后的自己应该也会对现在的我充满鄙夷不是吗？
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3当走到一个无人的角落，又逢是夜时，积累的不安不满一下涌上来，几乎跃过崩溃的临界线，好想哭一场，其实眼泪已经泛出来了——具体为的什么事说不上来，但模模糊糊的反而更难受，因为也想不出具体发泄的方案。后来一转角，好像有几个陌生人，下意识地就装出一副无事发生的模样——就这么在意别人的目光吗?我本能地排斥让人了解我的内心，并不完全是因为羞耻，还有对人的不信任，他们没兴趣也没能力理解我，恐怕只会换来嘲笑。说我
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4你是……
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