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029届叶圣陶杯征稿开始了征稿截止2020年7月上旬。参赛私信我
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149没错~~~又是我！我又来开新坑啦！，，，，嗯。。。。。。这次是记录贴了，上两个坑是关于学习和一篇文章，其实以前在学习向的坑写过记录贴的，不过不太合适，所以还是开个新坑吧！记录这个假期的最后几天！困困
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0转眼毕业三年了，真快，时间很短，好好珍惜.
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21这个标题有没有很有意思啊，班长说要发记录帖。他记录学习向我记录感情向多好。找点东西镇个楼。焚烟祭
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2你加一下我694396005
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1月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？ 后来……车缓缓驶入了“开封府”。
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11这篇文章承载着我的梦想。
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8各位学弟学妹们，学长是12届清河初中毕业生，现在就读于怀宁中学，高三了，在空闲之余，来给学弟学妹们加油打气哈。初三党们中考加油哦，怀中欢迎你们
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0我赌一包辣条没有人。。。话说一首页的笑话也真是醉了⊙▽⊙还有十天开学作业还没有写我还有救么=_= 重点:大家除夕快乐~大家除夕快乐~大家除夕快乐~【重要的话说三遍
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0“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
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3这个吧有活人么=。=
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0“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”
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0“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！” 神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”
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0“马尾辫怎么绑才好看？” 神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
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0“老公，我哪里好，为什么你会追我？” “你啊，就两点不好，其他都好！” “哪两点不好？” “这也不好，那也不好。” 正要发怒中。。。 “但是你有一点你非常好，别人都比不了。” “哪一点？” “你找了个好老公，运气真好。” 老公，卒。
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0老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧” 我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。” 老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！” 我擦！我要不要打死他？
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0我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
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0上联：话费路费宽带费费费待缴； 下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财
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0我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？” 他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
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0老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”
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0去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？ 我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
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0我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。
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0公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。 老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
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0小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
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0“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”
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0安慰人最有效的办法就是比惨。
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0成熟是由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。
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1一小偷将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。 小偷不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？ 大爷答：你TM一上车，车就自动报警了。 警察问：咋报的？！ 大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！ 贼仰望天空说：没文化太TM可怕了！
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0一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃。。。 突然听见大娘说了一句，我累了，你起来推我一会。。。
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0老公：“老婆，今晚想吃点什么？” 老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！” 老公：“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
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0今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
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0A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。 B：小心不是你儿子。 A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B：你只看见出来，又没看见进去。
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0习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。 我说：我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。 这还差不多，有错就要承认！！！
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0家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
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0早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！” 我一听，牵着老婆的手高兴的说
