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0现在右眼皮每天跳，马上要开店了担心发生什么事，弄的我很焦虑晚上睡不好觉，开车吃饭看手机都在分神想事情，这样弄的我好难受我这个怎么办我的心态一直很不好，我怕再这样下去会抑郁症，总觉得自己有被害妄想症
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0很多人越是心中有自卑感，他越是拥有自尊心。随缘地低头，随顺众生，不只是一个动作，而是一种智慧，是一种豁达开朗的胸怀，是忍辱的境界。随缘地低头，不是委曲求全的懦弱，而是智慧地对人和事物的一种理解，一种烦恼即菩提的修养。20191207
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10希望大家要懂得，人生有三样东西是不该挥霍的，那就是身体、钱财和感情。现在很多人在拼命地挥霍这三样东西，如果你想挥霍这三样东西，那你一定得不偿失。大家想一想是不是这样？拼命地去损害自己的身体，你能够得到没有？佛法讲，这就叫消福、消寿，用现代化讲就是消人生。人有三样东西是无法隐瞒的，那就是咳嗽、谎言和爱。爱在心中，但是它会流露出来；咳嗽在喉咙里，那你是憋不住的；谎言在嘴巴里，不是让你随随便便就讲的。你0也为了给过去被严重误会与网暴、至今仍被攻击的刘翔平反正名 （建议：文章8000多字，请吧友至少拿出40分钟仔细阅读） 出场门发生后，我在网上看了很多报道评论，也考虑了很多，当月就基本断定应该是场误会。几个月来我不时看到各种观点论调，对其经过解析思考后，更加印证了我的看法。结合我本人和各方观点，梅西在赛后确实有一些做法不妥，但不至于变成千古罪人；本应批评教育，结果判了无期。 出场门之所以产生巨大风波，我认为有两0也为了给过去被严重误会与网暴、至今仍被攻击的刘翔平反正名 （建议：文章8000多字，请吧友至少拿出40分钟仔细阅读） 出场门发生后，我在网上看了很多报道评论，也考虑了很多，当月就基本断定应该是场误会。几个月来我不时看到各种观点论调，对其经过解析思考后，更加印证了我的看法。结合我本人和各方观点，梅西在赛后确实有一些做法不妥，但不至于变成千古罪人；本应批评教育，结果判了无期。 出场门之所以产生巨大风波，我认为有两3脑子现在被压力压着，整个身体被压着，还有很重要的事情没有做，但现在什么都做不了，只能耗着，身心俱疲，有点超出我的承受范围4因为心太软，太容易共情，对下面的员工不忍心苛责导致自己给老板打了辞职报告，是不是很搞笑！就因为事事亲力亲为搞得自己很累也就意识到自己不适合当管理，干脆辞职打算出去旅游调整下心态。这破班是一天都不想上了1不知道什么时候开始的了，我小时候挺善良的见到什么生物都不想伤害，现在不知道怎么的，跟之前有点不一样了，就是吧今天在家里发现只壁虎，之前我应该是想的怎么把它弄出去，现在是想着把它弄死一了百了。这属于啥变化。0永远相信任何事情都有两面性，看你选择看哪个方面，半杯水：悲观人看到的只有半杯了，真恐怖，乐观人看到的还有半杯呢，真幸运3大学最后一学年了，今天老师组织开展了一次毕业生布置会，讲了很多，其中包括三协议，学费补考还有论文等等问题，花费了一个多小时时间才讲完，虽然后期每件事情会一一详细讲解，但是我感觉真的好多事情啊…因为我家庭情况比较特殊，学费也还没交，我真的压力一下子就上来了，是我心态不好吗…连一个倾诉的人都没有…还准备考研，学都学不进去了，🥺20妈的，真烦，好好的，它不合格干嘛，神经病，到时候又要怪我？有病0要是明天我要做实验给他们看怎么办，好可怕，我不想，天呐0好怕明天要是有人来看自己做实验，太恐怖了9英语作文思想那么简单都需要模板，中文更得了，边思考边写根本不行0前两天在贴吧里普普通通的跟别人说话，突然就被一个人给骂了一顿，你说如果意见相左，讨论一下不就好了，至于用那么难听的话咒我吗？ 之后他还给我拉黑了，想回复他都回复不了。 很难受，特别想发一个帖子挂他，但我本身还不是十分的想辱骂别人，我讨厌被别人骂，所以我本能的不会去攻击他人。但我这种性格是不是有点吃亏呢，明明他已经冒犯到我了，我居然还是不想用同样的方式去冒犯他。 真的蛮难受的，我不知道我该怎么缓解了…0想着女朋友，但只限于想法，没实际付出行动，从哪种渠道找，又该怎么追，求指教1就比如说我也不知道我为什么想先做这个，我脑海里明明想着可能这个紧急一些，但是我就是想先做另一个，结果坏事还真成真了，居然来催了，我的心里就千万个后悔，为啥自己事先想到了却没做，我还怕以后都得事情我也是这样应对，怎么办啊，我怕我做的决定全是错的1我是不是做错了，好怕每次讲了公司的事后，而且这次居然还给她看了聊天记录，天呐，她还不看，我好像个小丑，在公司里我就会不开心，这成为了我的一个强迫症0有一种年龄和心态不符的感觉 ，很容易有各种不该有的焦虑6心态是心的姿态，心是综合体， 所以心态是各种不同心力的支点。想要有一个好的心态，须知心态是结果， 不是想有就有。 想有的只是想的心， 又立了一个支点。 所以心要统一在愿望下， 才会有一个正确的 m姿态，一个坐向， 一个面对一个起初， 一个不流0我是跑过去的，可能后面司机没看到我，导致我被门夹了一半，虽然没出什么事可是我很生气，我竟然怪自己为什么没多跑几步，都跑到那了，可是我看公交车还没来就想休息一下，我当时并不知道会出现什么状况，好像这一个礼拜我一直在这样的内耗循环中，我还很在意的是我一上车一车人对我不好的眼神，我觉得那很不友善，虽然没细看，我好难受，有点想哭，就想最后一根稻草一样，我已经那么难了，为什么还要这样对我，这个社会就是不好的0就比如说之后工作和生活上会碰到的麻烦，都自仔细想一遍，很难受0一点点变动都让我的心里泛起波澜，而且总是不好的想法0怕做错事，然后就成为了那个没有价值的人，有这样的惊恐想法产生，难道我之后的每一天都要为自己犯没犯错而担惊受怕吗，求教0就会想的巨恐怖，比如说一个东西没拿稳倒了，碎了，全是水，一个接一个的倒下，会被骂死，一想到这些就好可怕啊，没有生活的勇气了0是我不理解自己为什么要这么做，真的，我很不理解，一个事情在后来点我看起来有最优解，可是当初我为啥要那样做啊？就导致我越来越内耗，我想求助
