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0下午在看他们清理垃圾……然后谢在分东西，感觉挺烦的。 昨天我爸妈说不看体检报告了…… 晚上回家…… 现在感觉好些了…… 中午看狗，有两条据说病了。 那个人没具体说狗放在哪里了。 当时感觉有些恶心，谢在讲健康的话题…… 下午在看自媒体……不停地看……越看越觉得不安静。都是躁动的气氛。
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0昨天培训完几个穿着黑色衣服的同事不肯走 我在等着问其中一个是否回单位 他们后来聚在一起聊天 感觉很焦虑 他们的生活中没有创作 没有 我要多鼓励自己创作
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4你应该学会适应孤独 甚至找一个一样孤独的 然后孤独会缓解一些 把生命当成慢性自杀 今天下班没有跑步 路上有人和自己交谈 然而也仅仅是交谈 来自网络 回家的时候怒气消散了很多 发觉这是一个娱乐的社会 然后 只是我还没有学会娱乐 否则 会如鱼得水
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1接受自性也包括接受自己的迷惘 盲目 甚至搞笑的那部分 包括父亲的重复 反复问成绩 包括父亲的无聊 周末不知道去什么地方 和社会缺乏联系 接受自己癌细胞一样的生活 其实我也许和撸爽他们之间是有矛盾的 然而我显现出了一些急于求成的态度 很多时候喋喋不休以及和外界 尤其是机构缺乏联系是我的致命弱点之所在 我知道某些世界的存在 而我自己确在一个自己不喜欢的世界存在 并且感觉恐惧
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1人活着就要做一些判断 但显然我对现实的很多判断都是错误的 看不准人生认识不清现实 总是被置于和环境为敌的位置 我在躁郁吧里的经历就是一场彻头彻尾的失败 彻头彻尾 我的人生总是从一个边缘被挤压到另外一个边缘 挺可怕的 甚至这种可怕只有我自己知道 这种可怕叫自己敏感坚硬 林小花在我面前形态改变得很厉害 其实我父亲在成长的过程中遭遇了很多恐怖的事情 结果他仿佛被这种恐怖控制了 并且把这种恐怖投射到我的生活里 在我年幼的时
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1但遵循的是父亲的坏逻辑 然后把人生发展得一塌糊涂 他的乐趣也就是抓虫子摘果子 去菜市场 我几乎从来没权利提出自己的要求 因为他做不到 …… 我的童年和青年时代充满了毁灭的感觉 而包头那个环境也是恶俗的 在恶俗的环境中 父亲推崇友谊而不是自我爱好这种价值观 而且他撒谎 他总是说一些他没看过的书 最后他抛弃了自己的父母 虚伪…… 在他的语境里 已经没有了友谊 只有一些植物 陶醉在植物和垃圾空间里…… 他唯一能做的就是给你准备
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2周不停地发来消息 我突然感悟到 一切都应该当成游戏 不能仅仅沉沦在你的喜怒哀乐里 这其实也是一种修炼 回来以后谢问了一些事情 感觉回答得不得体 更别提有喜感了 应该每天Break那种情境 不要被催眠到 我在城中村一个人也不认识 一个也不认识 但在网络上认识的人越来越多 他们会叫你清醒 也许吧 每个人都在追寻可爱的状态 这在这个不可爱的时代是如此的重要
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0我感觉和周旭杰在一起挺消极的 感觉和汪伟差不多 本质上说不到一块儿 他们都是那种试图把你带进他们生活轨道的那种人 包括郎朗 但实际上他们自己很难渗透进这个世界……他们和爸爸都有相似性 表面看起来很规矩 实际上…… 然后在停车的时候竟然遇见了周 他问你周末去什么地方了…… 我看了看贴吧 北京的神经病语言比我同年龄时成熟风趣很多 我在他那个年纪卡通和文化产品接受得很少……和同学关系也没处好 其实一个男孩对父亲的解读是
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0在不同的地方扮演不同的角色 当抑郁的时候 所有的角色都变成了一个角色 当他恢复的时候 又恰如其分地变成不同的角色 想表演完美 就要反复练习 无论角色的好坏 或者说 所谓的好与坏 都是不必为之用心劳神的…………看撸爽的直播 突然好像闻到了青春时代的草香…………
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0挖苦讽刺和调侃……接受我自己的形态 道歉是必须的 毕竟你不仅仅是只活在这里 有点顿悟 一点点的顿悟……共 5 张
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0其实体现出了一种自由的维度……
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0爸爸和李宁 周旭杰 汪伟都有相似性 都是无聊重复和狭隘 他们都有相似性……因为早先父亲的暴力 我对这些人有依赖性 容易屈服于他们的语言暴力……但他们都在走向死亡中 并没那么可怕 我把他们归于一类吧 城市和生活都是迷宫 而我显然迷路了 而现在玩贴吧就是我最初的游戏 ……只是这被父亲 李宁们讽刺挖苦和嘲笑……解读
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0想到等待戈多 在谎言里寻找记忆 和林小花的对话展开得比较好…… 像顽童一样在城市里穿行 在时代的废墟里 时代的废墟里 重复自己多年的阅读和联系 行为方式 多年的行为习惯 如何坦然地去按摩房 坦然一些 更加坦然……来了死儿子的女人 和谢聊得很开心……共 4 张
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0他总是虚荣地想把我变成叫人欣赏的人 但做的事情只是叫我成为一个另别人感觉乏味的人 狭隘 愚蠢和虚荣 构成了我父亲的全部 他陶醉在我的痛苦里 在我茫然的时候确从我身边走开共 4 张
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0我解构了自己的爱情模式 我的爱很解构 在贴吧里调侃会叫我在单位说话很少 这是很好的 我甚至尝试展示我的爸爸 这种心情是矛盾的 但我爸爸确实喜欢显摆 而我给自己设定的人设会叫他显得很可笑 但这可以增加我的被关注度 也会添加出很多乐趣 中午精神很难受 在陌陌上求爱失败 现在通过写作看书感觉好了一些 现在三点 上午在街道看见张倍滴 她没和我说话 在她心里有很多不平等在 我还是需要柔软……看得见的面孔 看不见的人心……共 7 张
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0然后他叫我去面对 面对 他叫我面对一个不会接纳我的世界 早上在写关于他的文章 痛苦一点点流泄出来 我是这么的没用 这么的疲惫 这么的欲望缠身和无能为力 除了欲望和虚荣 我父亲在我的生命里只安放了重复和荒芜 这痛苦的感觉 家里那么丑陋 我再怎么努力也是徒然的 我也许也会和他一样 离开这个家 但赶上了一个无情的时代 没有便宜的公寓和舒适的工作 每天回去就是面对一个杂乱和充满废话的家
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0我今天情绪也不高 偶尔也是有所顿悟 突然萌发了想找女人的念头 但实际上自己实力很弱 这几天我情况好了一些 因为我不是很喜欢园园了 也没怎么看考试的书 工作上也是得过且过 早上和王伟杰聊天 讲了讲经济学 大概就是这样的 快下班的时候很压抑 中午想和那个女人深入交流 但她没回我消息 王伟杰也感觉生活在无奈里 缺乏鲜活的内容刺激他 现在突然又感觉自在一些了共 6 张
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3中午睡了一会儿 醒来更抑郁 然后出去走了一会 回来买了瓶可乐 喝着喝着感觉好点了 但也没好到哪里去 生活陷入无趣的境地
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0静静地感受这些吧 希望能回到主场 我父亲的一生存在很多痛苦和逃避 不要成为和父亲一样的人
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0然后仔细感受生活的当下 盯死他们 看着他们走向死亡了不存在 他们好累 需要休息 而不是接着这么丑陋下去 异化下去 慢下来 世界的细节会涌现出来 兴趣会萌发 而不是在仓促中失控 慢下来 时间完整而漫长 只是要慢下来 而适度的欲望可以刺激你存在 看城市意象 思考解读和美 这样的感悟 从每一个偶然的细节开始 针灸人生 看见自己的不足和盲点 话题开始饱满丰富 脱离了呆板和单调 李宁他们丑陋而异化的生活 大概就是这样的 在呆板和单调的城市
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0任何社交软件都是宣传的工具
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0上班时间同事王伟杰把我叫出去聊天 在银行边上的马路边儿 附近是一个巨大的工地 他说只有管好自己 我说需要的只是等待和装病 然后呢 我和他提了凯恩斯和奥地利学派 他和我讲在单位只有嗯嗯嗯 但那也仅仅是领导 应付领导那些荒谬无趣的决定 仿佛世界到处充满了对抗 消极的现实和打鸡血的手段 世界仿佛和我们无关 这是现实 我们需要的仿佛只是等待 不要执着于类型 马路是家 是休闲的咖啡店 也是办公室 时间就这样一点点瓦解掉 融合成了一片
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0山东的网友发来的消息是宽释 很有道理 他总是隔几天才回你的消息 悠然而严谨的节奏 而我则慌乱成一团乱麻 中午想着自己的不对和过错 思考爸妈的不对和过错 不过我爸妈确实缺乏传统文化的洗礼和熏陶 周围大概也一样 这很容易失去人和 而且我爸妈其实磨合度也不高 他们本质上没什么文化 结果我的生活变成了荒漠 怎么说呢 衣食无忧 极度压抑 我现在就是仅仅用写作排遣压力 而能力和攻击力不足一直是自己的问题 现在还面对自信不足 家里确实共 4 张
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0我的恐惧叫自己紧张 而紧张刺激欲望 所以 一旦欲望暴露 情况会更具有危险性 所以还是要放松 给自己催眠 叫自己放松
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0撸撸说真实最可贵 在网络上我可以很真实 这是价值存在的地方 甚至在家里也是 中国的现实充满了痛苦 很多人为此而瓦解 爸妈对我很好 沃说要我学会照顾人 多和同事说话 错了 我应该多看书 看很多的书 成为那个少数而自由的 把不用发脾气 也不用恐惧 我只是应该舒缓地把自己能说的说出来共 4 张
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0我爸爸对自己评价是不高的 甚至我妈妈 我总是恨自己 然后在别人地方乞讨爱 这并不好 要认识到这些 在强迫了很久很久的时候 但这似乎不是我的病 隐约间这有普遍的意义 这个国家似乎也……共 6 张
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0每天回家吃饭挺麻烦的 到了时间妈妈的电话总会打过来 路上是无聊的 家里也是一样 有时候 甚至在家里比在单位还无聊 他们控制你的时间 一想到这些就痛苦而苦涩 也许现实比以前好了一些 但那些苦涩还在 谢在办公室咬牙切齿的样子 那些慢慢流逝出来的痛苦 挺痛苦的 忠恕能缓解这些痛苦 家里和办公室里都是凌乱的 不够坦率的人际关系 喋喋不休半夜里的交谈 独立是不现实的 也许是现实的 也许是周末的咖啡馆 也许或者是其他的 慢慢地在现实里消
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0我在精神上要和撸爽逃离一致 这样会叫我产生一种风格
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0今天感觉过得挺快的 今天想了很久 还是没回那个女孩儿消息 似乎也必要回 明天也许和今天一样 早上知道小邬周三值班 笑了笑 下午帮着擦电风扇 还有什么呢 多样化的人生 还有去问卡里钱的事情 沃他们在讲股票 但他们钱越多 似乎这个世界就越乏味 我晚上给了撸爽二百块 怎么说呢 逃离迫害说撸爽人不错 他说道德和仁义才是天地之本 我突然感觉有点释然共 4 张
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0我想到了罗马和卡夫卡 我们生活在这里 今天还看了看关于自由的经济学 徐还在焦虑地抖动她的双腿 中午我突然有些愤怒 想起妈妈的督促 督促我吃饭 而我住的地方 又是那么死板凌乱 楼下是卖寿品的 家里是凌乱的 我几乎收拾不好 但爸爸的衣服总算和我分开了 房子都是那么大 收拾不过来 工作是那么叫人感觉疲惫冗长麻木 城市里充满暗语 也许欢笑的背后是哭泣和呕吐 生活在罗马 今日中国 没有直播 但我要提醒我自己 反复提醒 回忆回忆这五年的生共 4 张
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0扭曲变态滑稽的才存在共 4 张
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0少说 在陌生的环境 直播 有把持地侃侃而谈 论语 从他地方可以学到很多 我做人的自信和底子在哪里呢 他们是怎么样生活过来的呢 背着书包的日子 在图书馆和公园里 还有超市的水果摊 终于思想有了一些复苏 我自己对自己的催眠 反复催眠 反复催眠 反复共 4 张
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0那天我是爬山和爸爸一起到山顶的 路上爸爸摘了一些茶叶 在山顶我们甚至没有喝水 有一对也是步行上山 拿着一袋水果 但山顶好像没吃 还有更多的是开车上山 有的甚至带着工具在山顶烧烤 边上是孤单的古炮台 山顶视野开阔 远处是风力发电机 大体上就是这样的 看见那些高级的车 我觉得有些自卑 看见那些不好的车 我有一些骄傲 大概 大概就是这样 平平常常的一天 回家的时候天都黑了 我的内心世界有些凌乱
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0这也是工作 真的是好过以前的
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0世界在分化甚至在凝固 我在一个尴尬的位置上尴尬了这么长的时间共 6 张
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0想着我妈每天把我和我爸绑在一起觉得很没意思 平时生怕离开分开 真要在一起 确是没话加无聊 烦闷透顶 然后就是把人折腾到抑郁再反过来安慰你 周而复始 青春就这么折腾掉 我明白这其中的道理 确又没什么办法 就是一场无聊的内耗 明明提供不了什么资源 还要帮你谋划人生和管你 我其实很痛苦 活得很扭曲 她确认为你很幸福 这是一场恶作剧 很讽刺
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0到处都是软色情 到处是 昨天rru说自己不是处女感觉挺难受的 她长得一点也不好看 怎么说呢 我们都需要一些在路上的感觉共 4 张
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0一天能做多少事情呢 比如今天 上午中村 下午四明湖 总算去了四明湖 幼稚而肤浅的景观设置 粗糙的建筑 不友善的目光 构成了几乎今天的一切 到处都是资本的味道 上午是搭车 心情愉快 内心充满善意 周说他的水果要剩下一些给他的妈妈吃 我们在饭馆里等待 外面是空旷的街 没有搞人车分流 也许政府想搞旅游 但现在明显差火候 我的欲望和沮丧凝结在一起 还有疲惫和焦虑 买了当地的点心 满足了以往的好奇心 周和我说同分手的女人在一起感觉紧张 还共 6 张
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0我给那个🐔发了很多消息 而我不想花钱 就算我花钱 她还是会觉得我无趣 现在的姑娘越来越现实 而现实中的我就是一个垃圾 行走着的垃圾 无能而无趣 周说我讲了一堆的经典 而现实是 我想着回去的末班车 忐忑中带着无奈
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0妈妈来了电话 有点想生气 周路上也有点忐忑 因为怕买不到火车票 后来总算买到了 时间确很晚 我在路上和他埋怨我的爸爸 讲以前爸爸去学校找老师不送礼 然后我被老师打 流鼻血 他和我讲他以前参军在部队残忍的事情 他说只不过不想说罢了 部队是残忍的地方 确实 一个残忍的地方能把人定义得消极残忍 那个小吧友还在和我交谈 本来不想加我微信 但是还是加了 这个世界朝着我Open 我路上一直在想爸爸的不好 但现在气消了一些 因为买到票了 还有我共 4 张
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0父亲总是叫人觉得尴尬 在北方因为偷电被人用石块儿砸窗户 我感觉很无奈 这种尴尬随着他到宁波变得越来越明显 然后是自卑 是压抑 他有时候会说一些很挫伤我自尊的话 然后呢 他总是陷入不真实的陶醉之中 就和那些在虚假风景里拍照的老年人一样 而我的生活变成了废墟 被妈妈绑在一起互相伤害 刺痛 和文革中的中国一样 一切都是茫然的混乱
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0四明湖玩了一圈儿 小兰又开始放毒 我当时觉得真没什么机会接着下茬儿 然后我发了疯一样在蹲吧里发帖子 讲什么资本家和工厂狗 还拿撸撸开玩笑 拿他配小兰 我写这些的时候周还是耐不住那个残疾女人的软磨硬泡 买了她的樱桃 感觉很多余 这些樱桃吃起来酸酸的 事情的大概总是这样的 我的心情变得有点儿平静 昨天小兰回了一条消息我竟然是那么高兴甚至想到了波西米亚的生活 可是白天在橱窗玻璃里面看见自己臃肿的体型 内心又变得无比沮丧 下共 6 张
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0周还是坚持考会计师 这听起来很无趣 然后接着计划结婚 生活落日俗套 然后在时间里一切都不存在 贫穷叫生活失去了很多可能 这是一种烙印
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0昨天梦见自己抱着熊猫和考拉 在这个功利现实的社会 波西米亚生活实践是不是就是考拉和熊猫呢 时间过去 留给生活一些什么呢 那个小武漂亮又美丽 充满调侃的帖子 讲过可能性这个词儿 昨天和小熊妖怪聊天 了解了妖怪的生活 还是要动起来 大概就是这样的 早期看卡尔维诺的书 不是很懂 给周的电话也没人接 而我在想生活实验的事情 看不见的生活和透明的家
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0这会儿不想回去 那屋子里空气和气氛都不好 王明说这种地方能呆啊 中午给沃打饭 那个瞿阿四的女儿又来调侃人 说你不会拍马屁 为什么自己不加五块给领导 我听了没说啥 根本就没办法回答 全是责怪风格的语言 没什么正经意思 那女人相貌也丑陋 五年前来这里的时候她为她老妈发愁 杨小仙 结果这么多年过去 她老妈还没死 早上周打来电话约着去游泳 我说算了 看见那些肉体我受不了 然后他约着明天去中村 我最近人感觉好一点了 所以 加上他也分手
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0早晨又不想起床 昨天晚上情绪有点低落 在社交软件上看见的都是成熟事故的脸 挺失落的 而且我有那个心 就是在周地方说能找到女人 可实际上在那里很难找到 那些女人的作战半径比我大很多 而且这是一个充满对抗的世界 接受现实才是王道 李宁的话也不能过于相信 还是要从基础做起 有彻底能给自己掌握的东西 大概就是这样的 而这个世界还是接着把我们变得无趣 大概就是这样的 没什么特别的 早上徐提醒我下礼拜三我值班 我最近起得比较晚 晚上
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0又不是和女孩儿在海边小巷的旅馆里 我觉得心烦 但看见他们 我突然感觉坚不可摧 这无聊的生活共 5 张
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0撸爽直播开始的轻松氛围降了下来 一切有归于平淡的迹象 而他的爸爸依然是巨石一样的存在 残疾和放贷 还有很多 而吧友调侃的居多 也许这也是一种安住于当下 但是 同样的焦虑也弥漫在东莞的妹子地方 淡淡的哀愁和压抑 而工厂里又是不看承受 杭州的哥们儿话题宽泛轻松一些 他会讲一些我们的生存状态 而内心最坚决的井盖侠 他的拒绝很多 但就是他 让人有更多想了解的地方 昨天李宁给了自己一点希望 但其实这是无所谓的 今天基本在写作 没有阅共 4 张
