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1别人第一次听到你叫吊吊第一反应是啥😂
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3因为我爱你
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4快来罩
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1竟然有如此淫荡的求爱信，我真他妈服了 吕平： 你好！我一见到你便迷上了你，可以说是一见钟情。我暗恋你已经很久了。 你是那么的好，又是那么的美丽，我已经深深的爱上你了。 你是我所见过女人中皮肤最好的一个，你的脸是那么的光滑、又那么的白里 透红，我一见到你的容貌便忍不住想去亲亲你，你的肌肤简直滑如羊脂、洁白如 玉，仿佛一捏就会出水一般，我简直看呆了。 我第一眼看见你时，便觉得你十分有气质，在你高贵
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1贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 http://tieba.baidu.com/home/zuji
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61. 今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边 女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子” 男：“她还没释怀么” 然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了 2. 女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。 男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。 当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面
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4一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 雅虎说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:" 把我弄回家 " 神仙说:"没问题." 于是雅虎带着很多的钱回了家.
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6张三带儿子去外面玩，上了车后，儿子不停地问去哪里玩呀。张三说去好玩的地方玩。儿子说好玩的地方是什么地方呀。这时张三身上的手机响了。张三就顾不上儿子了，忙把手机往耳边放，一听，是同学打来的。 同学：张三吗，我是赵树呀，你还记得我吗？我是你的同学。 张三：是赵树同学呀，我记得你，有事吗？ 同学：有事，我已经找了你好几次了，都没有找到你。
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4场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 评论：经典夹烟手势，新老烟民都一样 [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
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31 每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：刷马桶！老公问：“刷马桶也能他妈的解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！” 点评：这个还真是个令人又爱又恨的老婆啊！ 2 女：“你觉得我怎么样？不许说谎，惹毛我老娘扁你哦～”。男：“你嘛，嗯……咳咳！这喉咙真是的……你貌美如……咳咳咳咳……如花，嗯，就是这样。” 点评：
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21采访张大导演， 问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗； 问：她们都在哪里？答：十面埋伏； 问：你最怕什么事？答：秋菊打官司； 问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说； 问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲； 问：为什么生那么多？答：一个都不能少
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41、带儿子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去。 我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？” 他不服气的回答：“谁说我不会！” 然后冲着老同学大声喊道：“贱人！” 2、张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地…… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的！我早
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41. 网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？ 百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 评价：兄弟，你那是肿。。。 2. 网友提问：14岁吃多少饭？ 百度知道最佳答案：现在真的不限量供应了。 评价：什么时候限量供应过。。。汉朝倒是一天两顿，奥，阿三的低种姓是不咋吃饭的，这位回答的哥们莫非是从恒河水那里来的？
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41你爹没有他爹牛叉啊。 孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。 我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。 孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。 他现在还没有成年呢。我转过身，抹了一下眼泪。 回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。 2躺着也中枪的节奏么 老妈跟我媳妇在包饺子， 顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问： “妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一
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21.有位患者到医院求诊。 医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常。每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张地说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半。 2.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打
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31:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 评论：如果合起来叫那应该是最惨的 2:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 评论：这样比喻城管觉得还是比较恰当的 3:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 评论：要真的抓起来了，谁还敢要的啊
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2麽，玩手机没反应过来，就飘过去了。
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3很高兴认识各位
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7宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。 宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也
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18唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！ 唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
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20哈哈
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16十五个字，十五个字，你见过这么标准的十五个字嘛！
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3有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急
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3从前有个太监下面..........
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9我也叫吊吊，嘎嘎嘎
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20快来看啊@独唱de寂寞 @似夜晴空 @Lonely_star__ @尸吊幺幺 @寒尐溪 @xuzhenxiao321 @灵感初现 @_kick__ @Aiushhta
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14１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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3不开心。
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5在这个炎热滴早上，突然进了贴吧，然后来到吊吊吧，吊吊，哥信你，给哥永恒滴生命吧｛俗称永生！｝！！！
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4求和谐
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0很高兴认识各位
