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1阿拉斯加
2017-06
是真的，消费者在印航联盟购买的商品后，印航商盟将每天按一定的比例，把消费者消费的全部金额 从消费后的次日开始每天持续不断返还给消费者 直至全部返还的。 -
0，吹牛去了呗，说， . 木 一 发 抢 耐 Ｑ 8 之 对 帖 楼 用 Ｑ 2 鱼 一 防 吸 顶 0 实 语 删 粉 贴 ７ 战 音 技 技 技 ０ 教 辅 术 术 术 ０ 学 导 １ 8 . . 以及游戏世界中的自
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0一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:**，有没搞错，这么快就上报纸了！
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0一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:**，有没搞错，这么快就上报纸了！
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0一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:**，有没搞错，这么快就上报纸了！
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0军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
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0军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
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0去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”
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0一个人走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大吼一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓 是不是好了。顾客更生气了你个潮种玩意，你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。
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0今天去医院挂号……有个人插队，我质问他： 你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你。。。你。。。你为什么打我？ 我告诉他：因为我有病呀，要不来医院干嘛？ ……这年头，谁怕谁啊, 越怕越软弱，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了
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0如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里，看着我。如果你出门把我忘带了，你会急忙的找到我。你要是敢惹我，我就死机给你看！！！
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0在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉。打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板，但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没有人喜欢我呢？
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0前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个吵架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑！！”
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0坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
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0奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没……死呢？奶奶说：今天头七，我回来看看！ 老师当时就趴下了……
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0大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？” 我：“已经有了！” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”
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0一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。 给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。 没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？ “那是哥哥”！无奈，又给了5元。。。 不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？
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0带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。”
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5在印航商盟怎样消费？
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0路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比***更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说：你放心，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字： 熟！！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板极其尴尬的笑着说；这可能是别人家的媳妇，要不你再选个吧！
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0大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。 大妈答：“是凉快”。 司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。 司机说:“我告诉你钱投两块”。 大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。 司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费
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2小学的时候总是欺负我同桌。有天她爸来给她送伞，看她老爸光头纹身、一脸凶像，我便问她：你爸是干嘛的？她说是贩毒的。从此，我再也不敢欺负她了。直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……
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0一天女友问男友：“你觉得我长的怎么样？”男友：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞说：“讨厌！”男友又补了一句：“只是表面一点都看不出来！”
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11、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去 2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快 3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏 4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来 5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨 6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼 7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏
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4请大家认清楚，这是一家毫无商业诚信的公司！拖欠供应商的钱迟迟不还，老板和对接员工左右推诿，就是不想还钱！别管他们说自己是什么样的商业模式，一个好无商业诚信、欠钱不还的公司，谁不怕被坑就去加盟吧！中介到底，都是坑加盟商的钱！
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0今天路边买了一串烤面筋，特别好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板，你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊，我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那***卖给我吃......"
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0从前，有两只穷狗。终于有一天，来了个有钱人，把其中一只领养了。临走前，狗a在笼子里对**喊 : "__________________________ " 你们猜喊了啥？
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1阿拉斯加
2017-06
印航商盟是可以做到的，印航商盟每天以万分之五左右返给消费者，从而慢慢的把消费者额全返给消费者。
